什么样子的婚姻让人感到必须要离婚？ - 知乎

我爸遇到我妈那会儿，他俩都二十多。

我妈20出头，我妈下面有一个读中学的弟弟和一个上小学的妹妹。她很早不得不辍学养家，减轻家庭负担。

她很能干，不断进修，补习，技术特别过硬，拿了很多奖，也在企业做了一个小小的领导，管几百号人。

她能干又漂亮，喜欢她的人很多。但她一心都想着减轻家庭负担，没谈过恋爱，情书都不拆。

我爸长得也很好看，浓眉大眼，身高180，很多女孩很喜欢他。

他相中我妈后，约不出来，就托了媒人去，我妈直接拒绝了，我还没考虑这些事儿，不嫁。

我妈家族背景是，亲生父亲在她十岁去世，二十岁外婆改嫁。

亲生父亲是当地私塾先生。

外婆是后来的小学先进教育工作者，改嫁的外公是外地人，上外毕业，体制内某单位管理人员。外婆三个孩子，外公三个孩子。

我外婆很像现在的逼婚父母，一直做我妈思想工作。

我爸在外人面前表现特别好，下跪，许诺，浪漫，所有周围的人都劝我妈嫁给他，说她挑剔。

我爸怒了，拿了一把刀，说如果不嫁，杀了她全家。

我妈告诉我外婆，外婆不信她。

外婆当年算是一个很强势的女性。

我妈嫁过去的时候都是眼泪汪汪的。弟弟妹妹还小，又逢到外婆改嫁。

但她后来想，既然嫁过去了，就好好过日子吧。

我爸结婚后就自己做生意去了。家族也有资源帮扶，爷爷的家族，是当地的一个大家族。

爷爷有八个孩子，四个男的，四个女的。

老大身体不好，生男孩子这个重任就交到了排行老二的我爸身上。

怀我之前，妈妈有过一胎，是个男的。发育得不好，流掉了。

后来怀上了我。
我妈悉心养我，听胎教音乐，吃好多虾。
家里也特支持她养胎。

爷爷揣两百块钱，去医院看我妈，听说生了。
我快生出来时，趴着出来，当地有个说法，男孩子趴着出来，我爷爷听着捷报，特别乐呵。

发现是个丫头时，他气得脸都黑了：“又是个没用的东西。”
他没过来看我，拔腿就走。

我妈回去坐月子时，妯娌嫉妒她养胎期受宠，给她喂伤身体的东西。这些，都是我妈很久以后才告诉我的。

我妈也没坐过几天月子，就被爷爷奶奶呼来唤去。

我妈不满，索性去上班了。

我妈生产期是由娘家照顾的。幸好她叔叔在医院放射科，婶婶在儿科医院做主任，她生产没遭罪。

我第一个名字跟我爸姓，但名字，也是这个婶婶给我起的。

家里见我生的机灵，好带，加上白胖白胖，眼睛很大，大家渐渐还是都喜欢我。
抓阄也抓的是笔和本子，迷信说法是这孩子以后是个读书人。

老三老四也生的女儿。
下面的姑娘生的倒是有一个男孩子，但爷爷奶奶觉得，姑娘生的不是自己家的后代。
这样下去，等于还是断了香火。

爷爷奶奶转换一想，又去做我妈妈思想工作，劝她再生一个。

我妈坚决不生。

婚后第五年，我爸开始打我妈。（我猜测，第五年应该不是第一次家暴，很可能我妈没告诉我。）

那天我记得很清楚。

我和我妈在家擦了好久地板。我欢天喜地等他回来，看我的劳动成果，想他夸我一句“女儿真能干呀”。

妈妈还教我叠小兔子形状的鞋子，这样可以等爸爸回来穿。

我换了漂亮的白裙子，打扮成小兔子。

我等了很久很久。

深夜爸爸才回来。

他喝醉了，穿着皮鞋进来，我妈说了一句：“你把鞋子换了呗，姝姝擦了半天呢！”

他劈头盖脑就给我妈一巴掌。我妈嘴巴立刻就出血了。

我看他很生气。我当时很惊讶，很害怕。

我想爸爸不是很温和吗？怎么会变成这样呢？我就去哄哄他。

我就拿着我折好的亲子鞋给他，我还特地为了爸爸的脚围量的。

然后他故意地，把我折的小兔鞋子踩烂了！

我很难过。妈妈很注意呵护我的感受的。她看不下去，去抢救我的小兔鞋子，他又一脚踩上去，拿皮鞋踩我妈妈的手，反复践踏，就是不拿开！

妈妈那么白嫩的一双玉手，一只被踩得立刻红肿了起来。妈妈怕我吓着，另一只手立刻捂住我的眼睛，说，“别怕，别怕，爸爸妈妈开玩笑呢。”

我当时就哭了。

他还没停止，他醉醺醺地说：“兄弟如手足，女人如衣服，你就得听我的。”

然后他又掐着我妈脖子，又拔她头发就往外拽。我可怜的妈妈呀，都发不出声音来，我扑上去，可打不过他，被他踢开了。

我当时看着他满嘴的酒气，我真的希望他快点死掉。

当时四五岁的我愤怒到极点。那是我第一次生出对这个世界的恶意。

那天以后，我就很讨厌他。我讨厌他的无能，讨厌他的维护别人和老好人，讨厌我不够高，没力量打不过他，我只能把他凳子搬走，让他摔一跤。

可是这样，他还是拿我妈妈出气。

我讨厌他的狗，讨厌他的猫，他对一条狗和一只猫都比对我们好。

一打架就邻居都过来劝，我为他都感到丢人，情绪自控力差到不行。

我不要像他，那样的他被人戳脊梁，我觉得我也好丢人，我怎么有这样一个父亲？

我觉得没有爸爸没什么，这样的爸爸不如不要。

我很早就让自己变成了一个很理性的人。

这是好事。

我的儿时记忆里，妈妈只有和我在一起时，才会笑。我看到的，我妈大概被打大概十次上下，我记得不太清楚。也不知道是不是她没告诉我。

我爸下手太狠了。每一次都遍体鳞伤。

别的人都说，爸爸那么好的人，怎么会打妈妈。没有人为我妈妈说一句话。

我妈第一次完事儿就找公婆，没人护。

第二次找娘家，也没人信。

第三次我妈就积极反抗，我爸还没开打，我妈就先做好主动防备了！我和我妈一条心！我支持她！

再后来，就变成整条街在看了。

别人太恶心了，竟然劝我妈大事化小，小保姆把我抱起来，对我说：“你爸妈不要你了。”

我手一伸扇了她一耳光：“你以为我是你啊！少给我洗脑！”

我妈被我爸打那会儿，家里很漠然。就是因为她不肯再生。

后来在家里的思想动员下，我爸把我们家小保姆搞怀孕了。

小保姆来我们家也不到二十岁。她身世确实也可怜，哥哥只有一条腿，父亲很早去世了，在很穷的农村上来的。

爷爷奶奶终于放过我妈，不再死缠烂打要她生二胎。

我妈趁机离婚，逃脱了这个家庭。

离婚后，我以为爸爸会娶小保姆的。

听说后来她被爸爸打流产了。

小保姆流产后，我妈还去照顾过她。

是不是很好笑，很像电视剧？

我妈常说，小保姆对我还是很好的。

但是我没办法有感情就是了。我经常骂我妈太圣母了。

我妈说，她没满二十岁，懂什么？

我说，我没满二十岁，也知道不要拆散别人家庭，最起码你追寻父爱也别到受聘的男主人身上吧？

我妈说，小保姆是被强迫的。

我说，关我p事。我只记得他俩眉来眼去不是一次了，那时你俩还没离婚。

我妈结果一副愧疚又无奈的样子说，唉……早知道不喊她来我们家带你了……但又没办法，我要上班，没人带你。

年年我为这个吵架，因为我妈每年都叫我去她那理发→_→

她理发手艺还是我妈教的。

我后来总结的就一句，渣男打人，专打善良的，心软的。

我爸对我还好，没打过。

但他经常骗我。INNA：你最孤独的时刻是什么？

偶尔带我，和妈妈教育理念一言不合，就开打。

竟还有好多人劝我，让我劝我爸妈复婚。

说我爸很疼我。

对，他疼我，在他高兴的时候。

离婚后我就开始和他斗智斗勇，我需要要学费，他不给，他吓唬我，扬手要打我。

还好我是一个有大智慧的人，我有工具和舆论力量……

毕竟我会一哭二闹三上吊啊！我会砸凳子和拿尖锐物体啊！

还好吓唬他成功了……

我的伶牙俐齿，谁也想不到，是这么练出来的。

因为要抚养费，我要上学。我要减轻妈妈的负担。我永远记得妈妈带我跳舞时的样子，笑得那么好看。我的妈妈本来是多么活泼可爱的一个人啊！

她有很多美丽的连衣裙。离婚后，为生活所迫，她却只能夜里有时穿着黄大衣去上班。

我写过下跪要钱的事，我说我很孤独，但是除了孤独，确实没有别的心思。

在离婚后，我妈没有要我去跟爸爸要学费，一开始就是我自己要去的。因为妈妈过去会被打的。

因为离婚后妈妈依然被打过好几次。

没有人护着我妈妈，除了我。因为她温柔，不愿意让别的人知道，她的孩子有这样一个父亲。

我无所谓面子的，妈妈。我觉得人活着不是为了一张皮，我们都该为自己真正的独立和快乐而活。

如果别人的话能打击到我，我早就死了一千次了。

口水淹不死人。

那次下跪要钱就是一个商量的办法而已，当时真的太穷了。

那时我才六年级，我要读书啊。

我除了读书，会有第二条出路改变命运吗？

当一个人已经认命，认清现实，还有什么能催垮她呢？

还能更糟糕吗？

如果生活打了你一巴掌，并一再践踏你，就拿刀杀死生活好了啊。

我不怕别人说我有戾气，我这是正当防卫，谢谢。

六年级，我主动要求改了姓氏。你别说，真跟脱胎换骨一样。

开始懂得用知识来要学费了。

每次都换一身乞丐一样的衣服，脏兮兮地去看他。

我眼睛挺大的，每次我都对镜子先演一下什么叫泪眼盈盈……然后就跟着他，也不说话。我爸特别要面子，被人家指戳戳，就没办法掏钱叫我买衣服。

我就都拿回去买书啦！智慧是万能的！

我爸爱赌不给我钱，我就拿面相命理学说他会输钱，我是他的财神什么的…然后我就站他麻将桌旁边报他的牌是什么，他烦死我了。我看他可能戒不掉，我就让他在门市弄了个老虎机，我每个月过去收租。

我妈有骨气，不准我拿吃的。我才不，我每次去都拎麻布口袋去，各种海鲜拿回来给我妈吃。

后来我就网罗了他身边的邻居神马的，帮我看着他什么时候兜里有钱，我就赶紧过去拿。

再后来，我把他柜台给撬了，撕过钱，还说学的他。

再后来，我把他门市香烟拿给同学卖掉了(^_^)

他每个女朋友，我都捣乱，要么说“你好丑啊！我爸爸真是饥不择食……”“阿姨呀，你知不知道爸爸会打人呀！你好可怜呀……”搞到后来我爸特别无奈，见我就掏钱。

有一次我爸谈了个特别彪悍的绿茶婊，他又不给我抚养费。我就带了一群同学过去闹事儿，他气坏了，我就楚楚可怜地不说话，周围人都谴责他\^O^/，谴责这个女人。他后来求我能不能别这样，好好说话行吗……

我只是觉得，他这样的人，跟谁在一起，都是害了别人。

我也害怕，他有了女朋友，我连每年两次的几百块学费都要不到了。

不是没有爱过他的。

不是没有痛苦过的。

他也不是没有忏悔过。

血浓于水的道理，我知道。

年轻时会做错事的道理，我也知道。

但是他伤害了我，伤害了一个孩子本来最幸福单纯的童年。

虽然后来妈妈家里都对我很好，我没有什么阴影。

我很少和妈妈提起这件事，她一直以为我神经大条，只记得小兔鞋子被踩烂了，以为小孩很记仇而已。

我不害怕，我也不恐惧。

我会长大，他也会老去。

我只是不愿意忘记弱肉强食的道理。这才是这个世界的原貌。

那种无助，这辈子我都不想经历第二次。

有些人，是不配获得原谅的。

我花了很长时间，才恢复对这个世界的信任。

我已经运气很好，能很早离开一个暴君。

即使后来辛苦了一点，但是我再也不用害怕动荡的生活。

那些仍然忍受这种婚姻，并长期以往，我真的不能想象，他们的孩子，内心有多么无助，多么渴望长大，多么压抑。

妈妈在和我单独生活时，有过回避型症状，遇到大声音就脸色发白，说不出话。人也整个缩成一团，瑟瑟发抖。

但她还是第一时间会忍不住看看我在哪里，会握住我的手。

至今，我都不敢让我妈妈看这种类似的苦情电视剧，唯恐她想起那样的恐惧。

我故意说她老土怀旧，其实我只是不想再看到妈妈的眼泪了，即使是一滴也不想有。

那时的我相信，我可以守护好她，今天，我也做到了。

（人格重建看这里

INNA：回避型人格在亲密关系中的需求是什么？他们希望伴侣给予他们什么？他们在亲密关系中的内心戏是怎样的？）

我的妈妈从我高中开始，不仅情绪稳定，也一样活泼爱笑，有话直说，不用惧怕这个世界上一些恶意。

因为有我。

我感到很高兴，我不觉得辛苦。

我觉得我有价值，我是美少女战士。

如果一个温柔的女性，就注定要被践踏自尊，要忍耐，那么这种温柔，我宁可不要。

如果一个人的为人素养，被说成“假清高”，那么我会以牙还牙，照骂不误，照打不误。

(照片撤了...)

我从小就是出了名的大孝子，打小念书就特别好，一直都是名列前矛\^O^/就是中考掉链子了，但我妈可好，一点没怪我。而且我妈教育跟别人不同，她特别注重我情商培养。

我特别主动会叫叔叔阿姨，对，我就是别人家的孩子。

我还会在我妈妈生日时写作文，大声地读给所有人听，妈妈多么爱我。我学乐器都会吹奏《妈妈的吻》这种歌曲，然后哄她睡觉！我感觉我的圣母心在很小就抒发掉了，也是一件很美妙的事！

再后来，我到初中开始就专门发表铅字赞美母爱啦！我要让全世界都知道我有一个好妈妈！

初中就赚稿费啦！而且免了学费！其实是因为老师欺负我，说我心里阴暗，我妈气坏了，我一寻思就写了举报信到省城去哭诉不公～～然后记者就来我们学校采访啦！校长接待的～我从小到大都没有过校园暴力，没人欺负我～我妈告诉我，只要成绩好，就没人敢惹你。

妈妈说的没错～如果你还是学生，要好好加油学习噢！知识真的能改变命运。

我妈是一个很强大的女人，外表温温柔柔，特别有脑子，不仅当时欠债时她把她那一小部分还掉了。

而且她在我们搬出来几年后就买了房，虽然当地很便宜，但她给了我一个特别好的生活环境。

我妈妈一直很怕单亲会影响我的性格，会让别人看不起我。

今天，我可以骄傲地说，我性格很好。我撒娇有度，表达温柔，态度不卑不亢。

我已经长大了。我活成了温柔并坚定的女性。我很喜欢我自己。

同样，我的温柔，只会留给尊重我的，善待我的人。

催熟虽然有时艰难了一点，长大后才知道原来自己那么棒。

要别人爱，先爱自己。锱铢必较，气顺了，才能脾气温柔啊。

看到都2017了，同样的悲剧居然还在不同的家庭继续，那么多可怜的母亲，依旧活在别人的眼光里，真是可悲。

我只是现身说法，剥开伤痛给在犹豫的父母看看，到底孩子要的是什么？

孩子，也有正义和力量的。

赶紧离了，不然留着过冬吗？

你到底为别人活着，还是为自己活着？

也整理了一下教育类的，希望能帮到单亲妈妈。

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