文艺还是苦逼 确实不是一个问题

爱已不在这里，我却还没走脱。

高考完这一个月貌似什么正经事情都没做。

以前说的很多事情现在看来都变得如此的遥不可及。

比方说第一件事，我高考前说是找父母学摄影的，现在略有入门，不过没有完全实施。

老爸说，摄影是一门和人打交到的职业。

也苦笑我自己。

再来看第二件事情。

也不知道当时怎么想的现在看来我得多加好几门了？

我嘴上答应但心里还是很痛。

擦掉眼泪很容易，但却无法擦掉回忆。

都没录取就复读是一个很严峻的问题。

这世界太多来去无常。

我爸如是说。

两天的争论。

我被击溃得一无所有。

近乎所有的感性都化为理性，走出了那个凭着感性生活的世界。

作为一个彻头彻尾的理性人，看看脚下即将有过的独木桥，是入水？是狂奔？

谁谁谁你对，我笑谁可悲。

吾皇万岁，万万岁。

相伴到永久，是幻灭童梦。

现实教会了要往前游。

吉他还是不学了。

自从经历过那些以后。

何必让青春自己做主。

今天吃饭的时候和爸爸聊到一个有关逻辑黑洞的问题，准确的说是多重陷阱的问题。

“我是一个罪犯，现在你已经在我的控制下。

你面前有三条路，

一条，被我枪杀

二条，选择第一瓶药，吃下，那么我吃下第二瓶。

三条，选择第二瓶药，吃下，那么我吃下第一瓶。

两瓶药有一瓶是毒药，如果你没死就可以走了。

两瓶药我当然知道哪瓶有毒。

现我设陷阱，我特别拿出一瓶，告诉你，这瓶是没有毒的。”

谈什么风格。

论什么独特。

于是顺便就聊到了关于我和罗杰两人的能力问题。

我是一张写得乱七八糟的白纸。

而他是一张刚刚写下一点字的白纸。

我想说的是，

白纸或许是白纸，而这张白纸可是在狂风暴雨中等待墨水的洗礼的白纸。

现实教会了人往前走。

却弄丢了朋友。

考前找工作想得挺理想的。

琐碎的羁绊还是牵绊。

滋长不满。

关于工作前些日子有和亲戚朋友聊过这方面的问题。

我记得是在微博上见过还是哪里见过。

把自己喜欢做的事情做好了不算什么。

把自己不喜欢的事情做好了那才叫人才。

确实，这个话当时看的时候觉得挺**的，呵呵。

可能是时光让耳朵变得宽容。

同一句话从别人口里说出。

反映出不同的想法，不同的理解，不同的转变。

这些感触鼓动我的人生在某些时候变得更加的与众不同，难以捕捉。

所以我淡化了专业的想法，全部填了服从。

万人敬仰，举世无双。

最后一样阵亡。

计划赶不上变化是一个恒古不变的道理。

口口声声吼着减肥。

行动从没降临。

忽然你哭了。

问你在哭什么？

不要再回味过去的对错。

心疼你的过去。

别怕流言蜚语。

用力闭上了眼睛。

过去过不去都会过去。

聊聊最后。

今天老夏晚上打我电话的时候。

“你说我像20岁的人吗？”

十九年的人生就这样过去了。

我都收获了什么呢？

青春舞台来来往往。

如果所有童年回想。

只剩哭喊了几嗓。

没人爱已绝望。

老夏考驾照去了。

和我以前的想法一样。

若不是拍电影的问题我想我早就拿到驾照开着我爸的车狂奔在青春的糊涂之中。

后来有和老夏聊到创业的问题。

风在淅淅沥沥的雨中。

撑伞走过那路口。

是这座城市的符咒。

看得透，放得下。

拈花一朵。

很多吧友听到我没有报数学专业赶到很遗憾和不理解。

想说又不能说出口。

压抑在我的心中。

我抗住了眼泪。

也不去埋愿谁。

对于我的想法，我装糊涂。

不想把你了解太清楚。

如果了解一个人注定是要受苦。

这第一课进退为谷。

雾里看花也不失为一种幸福。

就把痛埋在岁月之中。

—-the end—-

欧龙崎于芷江