爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课

如果你看过《如何阅读一本书》，就会知道有一种阅读方法叫做“主题阅读”，意思不是读一本书，而是针对某一个主题，阅读相关领域的好几本书。现在，我的一个阅读主题就是“两性关系”，以及如何“更好地去爱人”。所以，我在豆瓣上搜寻了相关主题的几本书，全都买来了，这是近期阅读的第2本。

这本书比我看的上一本《为何爱会伤人》，更好地贴合我选的主题。这本书的作者名气不及武志红，没有“北大心理学硕士”这样响亮的头衔。作者起初接触心理学，也完全是因为自己和爱人的关系不和，在进行了自我探索之后，开始系统学习心理学方面的知识。最后连职业都转为了心理咨询师，开设婚恋课程“爱的能力”解决人们的问题。而本书则是作者这门课程的精华内容集结。

这本书比较系统地讲述了爱情的五个能力，分别是：情绪管理、述情、共情、允许和影响。其中重点讲了情绪管理、述情和共情，允许和影响则比较简略。这本书比较不错的一点是：对这几项能力都举出了实际操作的步骤，可以进行实践，而不是仅仅停留在理论上。然后又穿插了很多的实例和生活场景，对学习和实践这五个能力做了示范。下面是我对本书的一些总结。

爱的三个层次

爱的第1个层次：满足自己的需求

在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来做依据。

比如：
我想你，看不见你时满脑子都是你。
见到你就很开心，见不到就很痛苦。
我离不开你了，我发现我爱上了你！

一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。

其实，这哪里是爱，这只是对他人的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。

这说明对方是你的止痛药，是你的开心果！
没对方，你就痛苦，有对方，你就开心！
你不是爱对方，你是需要对方！

爱的第2个层次：“自以为是”地付出

有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：

自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。

自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。

自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。

这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。

爱的第3个层次：满足对方的需求。

静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。

静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。

静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃...

看完这部电影，从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？

这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

爱的能力1：情绪管理

情绪管理的目标是使自己少起或不起情绪，整个人更加平和，更多的时候处于一种平静的状态，不情绪化，也不压抑。

控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀，忍久了，要么伤害自己，身体生病，或心理出问题；要么，积累到一定的程度受不了，爆发，对关系的伤害更大。

简单来说，情绪控制得好的人并不一定是内心强大，还可能是委曲求全或压抑，内心感受是不好的，或者虽然感受不到情绪但其实情绪还在潜意识里，只是被隔离起来了，变得麻木而已；而情绪管理能力好的人，是内心强大的人，根本就不容易起那么多不必要的情绪。情绪管理的过程，也是一个让自己内心变得更强大的过程。

情绪的基本功能：提示和驱动

后悔是提示人们在过去的那个事情中我们做得不够好！
担心是提示人们未雨绸缪！
恶心是提示人们眼前的事物对我们可能是有害的！
愤怒驱使人们去攻击！
内疚驱使人们去弥补被自己伤害的人！
恐惧驱使人们远离危险！
伤心是提示人们有重要的丧失，并驱动人们珍惜所有！

每种情绪对于人类，都有其独特的作用，并各不相同。有的情绪起保护的作用，比如恐惧、厌恶；有的情绪让人反思，比如后悔、自责；有的情绪，促使人们未雨绸缪，比如担心、焦虑；有的情绪让人进入安静、储备能量，比如失落、挫败；有的情绪让人想去攻击，比如愤怒、生气等。

根据情绪的提示去行动，顺着情绪的驱动去做事情，就是人们常说的“遵循心的指引”。能够遵循心的指引的人，往往也就是在“做自己”的人，他们根据心的指引，去追求自己想要的一切，他们的生活也往往会更加美好。

比如：
通过恐惧，让自己远离危险。
通过担心，知道自己当下做什么未来就会更好。
通过后悔，向过去学习，知道可以怎么避免发生类似的事情，因而更加智慧。
通过失落，开始反思，在下一次如何做会更好。
通过害羞，知道自己并不完美，进而完善自己。

觉察是情绪管理的基本功，对于常被情绪控制的人而言，要想对情绪进行管理，关键在于能不能在起情绪的一刹那意识到情绪的产生，有没有觉察到自己内心的感受开始发生变化。只有时刻觉察着自己内心的人，才能在第一时间里意识到情绪的变化。

觉察就是意识到自己起了情绪。就像看到了情绪一样，可以看到自己的情绪起来又下去的整个过程。

如何快速提升觉察自己情绪的能力：随身携带小本子和一支笔，或者用手机也可以，一旦感觉自己有情绪产生，就把它记录下来。格式为：时间、地点、事件、情绪、分值。

正面的情绪（如开心、高兴等）打正分：最低分1分，最高分5分；
负面的情绪（伤心、委屈等）打负分：最低分-1分，最高分-5分；0分代表平静。

情绪管理方法一：客观地管理情绪

多数人在和“假想敌”作战。

书中举了一个例子：你和朋友约好了下午2点吃饭，到2点10分了还没有来，于是你打电话给他，结果发现居然关机了。这时候你开始生气了，心想：做人怎么可以这样呢？即便是真遇到了事儿不能按时来，也要打个电话说一声啊！怎么还关机？

这个人不尊重你，只是你编的一个故事而已，如果你很相信你编的这个故事，你就会很生气，甚至决定马上离开这个地方，再也不想见到这个人。或者气愤的情绪太强烈了，也可能会想要报复这个人，这个人在你心中就成了一个假想敌。

在这个例子中，如果你会越来越生气，是因为你认为他（她）就是不尊重你的，但这只是你的看法。在这个看法背后，更深层的原因是你脆弱的自尊心部分被触碰到了，这个部分越脆弱，或者说你这个部分的创伤越严重，就越可能只看到一种可能，越坚定不移地认为这就是事实。

实际的情况可能有很多种。

比如：
他（她）的手机在路上被盗了，小偷把手机关机了，而你的联系方式和咖啡馆的地址又都存在他（她）的手机里，所以，他（她）找不到地点，但又联系不上你；
他（她）临时有事赶过来晚了，恰巧手机又没电自动关机了，所以，找不到地点也联系不上你；
他（她）的手机上午坏了，需要把手机送去维修并尝试把里边的信息导出来，才能联系上你，或者找到咖啡馆；
等等。

像这样因假设而起情绪的事情在我们的生活中很常见。

比如：
某女孩儿给男朋友打电话，男朋友没有接，她就很生气，认为男朋友不够在乎她。
某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑，关系很亲密，就非常生气，认为他们两个关系不一般。
某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时，听到旁边有女人的声音，就非常气愤，认为老公外边有女人了。
某员工看到领导总是往自己的工位上看，就很紧张，认为领导在监视自己工作。

一个人越是内心脆弱的地方多，就越可能会有各种各样的假设，因假设而引起的情绪也会越多。俗话说：“世间本无事，庸人自扰之。”所谓的“庸人”，其实是内心创伤较多、脆弱较多的人。

因“假设”而起的这类情绪的管理方法：保持客观

1.无为：是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。

简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再做任何假设，等待事情自然呈现真相。

对于上面吃饭迟到的例子，如果他（她）不来也不会给你带来太大的不良后果，你之后也没有特别重要的事情要做，不如就坐在那里，看看新闻，喝喝咖啡，不再做任何假设。因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己，你可以心平气和地享受这个下午。

2.验证：当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。

情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”

情绪按钮是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒。没有理性的参与，事件直接导致了情绪反应，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。

就好像有次我和朋友去旅行，她触碰到了我的情绪按钮，然后我当时又喝多了酒，情绪又被放大了，结果闹得那次旅行不欢而散。而我的情绪按钮就是她的那句“要么我们分开玩算了”。可能她只是随口一句气话，并不是很当真，而我则顺着她的意思，说了“那就分开玩”。

一些人吵架时会说：“是你让我伤心！”“是你让我委屈！”“是你让我生气！”他们以为自己的痛苦来自对方，而没有意识到，正是自己有这么多情绪按钮，内心如此脆弱和敏感，才是自己诸多痛苦的来源。

比如：有的人怕受到委屈、有的人怕被否定、有的人害怕被人拒绝、有的人怕被忽视、有的人怕被抛弃，等等。

情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。

爱的能力2：述情

爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪和想法，反而要学会真实地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，正是很多人在爱情里不幸福的原因之一。

通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何到达我们的内心深处来爱我们。

一个女学员，有一份很好的工作，她所在的单位可以分房子。
一天，她接到通知，要给她分房子了，本来是高兴的事情，但她并不高兴，还觉得有些委屈。
原来，一起分房的其他同事分到的都是两室一厅的房子，只有给她分的是一室一厅。原因是别人都是已婚，只有她是未婚。
她感觉到有些不公平，认为单身又不是自己愿意的，只是暂时没有找到对象，却在分房时影响这么大。那是不是等自己结了婚就给调两室一厅的呢？如果不调，那真的很不公平了。如果调，现在自己的装修不就浪费了吗？抱着试试看的心情，她找到主管领导去述情，结果出乎她的意料，领导答应给她调一个两室一厅的房子。

我猜如果对述情没有一定的了解，很多人可能会这样说：

“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我分的却是一室一厅，我感觉这太不公平了！”
要知道，这句话领导是很好答复的：
“什么公平不公平？领导班子研究后就是这样决定的！”
往下你可能就要问，以后结了婚还给调不调了？可是以后调不调都不是她理想的答案。
那么，这位同学是如何说的呢？
她使用的是标准的述情句型：
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我分的却是一室一厅，我感觉很委屈！”

对比一下前后的句型，看看有什么不同？
区别就是“不公平”和“很委屈”。说“不公平”是在讲对错，也是在指责领导；说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导，这就是讲对错和讲感受的区别。
单位领导，虽说是同事关系，但一起工作多年也是有感情的，当你跟领导说“不公平”时，就没有讲感情，是在讲理，那领导也会跟她讲理：“未婚的就是一室一厅，已婚才分两室一厅。”
但跟领导说“很委屈”，是在讲情，很多时候，会做领导的人还是很讲情的，所以就有了调房子的事情。

述情的基本功：1.分清事实和评论；2.准确描述自己的感受

述情的6个句型

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

我今天工作太累了！
我今天心情不是很好！
我今天感觉很失落！

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！

事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！
感受：我感觉到很委屈！

句型三：告诉对方你的需求，而不只是解决方案。

解决方案：今天你做饭吧！
需求：今天上班很忙，比较疲惫，不想下厨。

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。

而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处。比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店；你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物时就很容易送到他心里去；你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时就很容易安排项目。

那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。

句型五：使用“可以”替代命令。

你对你的爱人说：“亲爱的，去把碗洗洗！”
他（她）可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗”。
这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉爱人之间本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他（她）洗呢？
但如果你这样说话，效果可能会很不同。
你对他（她）说：“亲爱的，可以把碗洗洗吗？”

一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他（她）选择的权利，他（她）可以去也可以不去，他（她）会感觉他得到了足够的尊重，这是每个人都需要的。因此，他（她）去洗碗的概率会很高，即便不去洗，也可能会告诉你他（她）的理由。

所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。

句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。

虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，是在讲对错。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也会不一样，对方很容易跟你争论。

但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。

做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。

爱的能力3：共情

善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到被理解、被支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人，每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的爱人。

共情的第一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。

在我们的周围，有不少这样的人，别人有时心情难过在哭泣，他们会说，哭有什么用？难过有什么用？生活是不相信眼泪的，你现在不应该难过，应该去想如何解决问题。

这些人都已经快成机器般的“铁人”了，只想着解决问题，不关注对方的心情。

要知道，人在内在的情绪没有得到理解时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。我在课堂上经常提“事”和“情”，我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了，人通常是没有能力解决“事”的。所以，我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是只解决“事”，不考虑“情”。

共情的这个基本功，就是我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去觉察和感受对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。

有一个离婚后来上课的女学员，她离婚的原因是老公有了外遇。她内心一直不理解为什么自己那么善良，自己的婚姻却会有这样的一个结局。对前夫也一直心怀仇恨。
当听到课程中的这段内容时，她忽然发现自己也有责任。在她前夫事业最低潮的一段时间里，她只顾忙自己的工作，没有关注老公的心情，结果老公在网上认识了一个女网友，那个女网友非常关注她老公的心情，并且经常开导他，等自己的工作忙完后，老公却跟她提出了离婚。
不是她不够善良，而是她没有关注老公的心情，她的注意力都在自己的工作上，也就忽略了老公的心情，在老公需要理解的时候，她没有做，然后，有人就替她做了。

共情的第一个基本功，是准确描述对方的内心感受

在生活中，如果你不能说出爱人内心的感觉，他会感觉你不理解他，你们之间有距离。而如果你能准确说出他的感受，他就会感觉自己的心和你的心很近。
共情是非常重要的能力，但我们很多人从小缺少被共情的经历，因为很多父母都是更讲对错，而不太关注孩子的感受，这使得我们缺少了体验和学习的机会。不过，现在我们可以刻意地练习来提升自己这方面的能力。
练习这个基本功的方法和前一个是相似的，当你看到你爱人的情绪处于非平静状态时，你可以使用相对精准的情绪词，去问他：“你是不是有些生气？”

四步练成“共情高手”

第一步：接受

当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人经历了什么。

简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情，并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。

在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的。所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。

当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！” 在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。 要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的原因和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。 共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”

第二步：了解

在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要了解他内在的感受和发生的事情。

一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也许是他想起了以往的一些事情，也许是他对眼前自己的境况的一种伤感，也许是他对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。

第三步：表达

不是去说对方有“理”，也不是去说对方“对”了。就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”，而是去表达出她起情绪的内在过程，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

我太太在单位竞选失败的案例，她起情绪的过程是什么呢？

在她给我说的话里，有一句话就是她的内在过程“我做得这么好，竟然没有选我”！

对了，就是要去表达出她的这个内在过程。注意！只是去表达出这个过程，而不是去说她是对的、别人是错的。

那么，这句话就是：“你感觉自己那么努力，业绩那么好，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”

第四步：启发

启发的第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。

在我太太竞选失败的事情上，在她情绪下来后，我是这么发问的：“你觉得大家为什么不选你？” 她说：“可能我只是业务好，精力都用在了做业务上了！平时跟大家交流得少，大家并不了解我。” 说完这句话，我看到她不自觉地深呼吸了一口气。

启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。

我太太竞选失败的事情，我有去引导她关注未来的解决方案：“你现在有什么想法？”

爱的能力4：允许

很多人在找对象时，对对方的要求几乎是完美的，所有的择偶条件中从来没有考虑过可以允许对方有什么缺点。所以在实际找对象的过程中，一旦遇到有缺点的人，就会选择放弃，可是，哪有没缺点的人？

允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。

允许的意思是说，我不去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。

人活在这个世界上，不可能事事顺心，那些不如你意的事情，其实很多。如果你允许这些事情的存在，这些事情就离你而去，不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在，你其实就是在调用内心的能量与这些事情对抗，你马上就会受到这些事情的影响。

允许就是试着和那些我们因为痛苦而不允许的事情和解，试着去和那些事情背后的痛苦感受在一起。这个过程，可能是痛的。

丧失是每个人一生都会经历的事情，也可以说是一种自然规律，包括丧失亲人、荣誉、财富、爱情、所爱之物等。丧失发生后，你如果允许这件事情的发生会让人与内心的悲伤与痛苦在一起，进入哀伤过程，然后经历一个必然的痛苦过程后会慢慢恢复心情，更好地去创造未来的生活。

假设刚刚有人跟你相亲，没有看上你，没说几句话，对方就站起来走了。事后你想想，总是不能接受这个事实，在内心总是不允许，你的心理资源就会被这件事情占据。但你也无法改变这个事实了，因为这是已经发生的事实，所以，这是可以试着去允许的事情。

我们可以试着去允许的事情还有别人对我们曾经的伤害。无论是原生家庭里的，还是朋友间，还是情感关系里的，已经形成事实，也无法改变，在内心都可以试着去允许。

我允许。
我允许我出生在这样的家庭，我允许家里所发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败。
我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。
我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我。
我允许有人离开我、有人背叛我。
我允许白天，也允许晚上。
我允许天晴，也允许下雨。
我允许人的出生，也允许人的死亡。
我允许成功，也允许失败。

爱的能力5：影响

不管是老公还是老婆，在婚姻关系中，都会发生变化，会因为自己跟当前这个爱人在一起而发生变化。有可能会变得越来越积极向上、开心快乐；也有可能会变得消极沉闷、怨天尤人。

影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一样的。

影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。

影响和改变还有个很大的不同之处，就是影响对方是潜移默化的过程，对方几乎是觉察不到的，而改变对方时，由于要先否定对方，所以对方能够深刻地感觉到，并因此很痛苦。

汇总起来看，影响和改变目的是一样的，都是希望对方变化和成长，但前提不一样，改变的前提是不允许，影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样，改变对方感觉到自己被否定，而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的，并且有时会很痛苦，而影响对方他可能是觉察不到的。

关于亲密关系的改善，唯有成长自己、影响对方这条路是行得通的。

感谢阅读，希望这篇文章能给你带来帮助！