编者按：本文转自微信公众号“剑圣喵大师（ID:swordpain）”，作者：剑圣喵大师，高校心理学教师，网易新闻·网易号“各有态度”签约作者，青年学术带头人，省心理指导委员会理事，著有《优秀的人，从来不会输给情绪》。36氪经授权转发。

曾经有一个很漂亮的女孩问我。

“渔，你学心理学的，你平时是怎么看我的？”

“怎么看？当然是用肉眼看啊，难不成我用快播看吗？”我回答。

女生娇嗔一声，粉拳打在我身上说：“说正经的，你觉得我是一个什么样的人？”

我笑嘻嘻地反问她：“要是我把你夸上天，你信吗？”

“不信！”

“所以，你这是个无效问题。一个人是没法从别人嘴里问出真实自己的，因为他们的评价总带有自己目的。人想看清自己，只有一种方法，那便是学会冒险卷入冲突，就像在黑暗中，我们能看清路的唯一方法，就是学会撞墙！”

看着女孩半懂不懂，问我：“怎么样冒险卷入冲突呢？”

我告诉她，我在研一年级的时候，曾经和一个朋友混进隔壁医科大学临床专业课堂里。因为我们在网上看到一张图，说是医学院全是女生，清一色治愈系美女，还配着图：欢迎学弟报考。

结果，我和朋友坐了大概一节课，我就被台上的教授点起来回答问题了，大概是细胞在什么情况下，要使用什么药剂、剂量多少？

我直接就懵逼了，连题目都听不懂，班上女生都看着我笑，尴尬极了。

教授让我坐下，然后缓缓地说：“你才坐进教室，我就知道你不是我们专业的学生。”

我看了下，教室里很多男生啊，教授没理由全部都认识！

这时教授接着说：

“我们临床医学院的男生，天天在门诊住院部收集资料看病，晚上还要值班或者做实验，来上课都是一脸睡不好的样子。我就没见过你这样，精神抖擞、一脸阴笑的，你旁边那个也是这样，我看你们是隔壁大学的吧，你们休闲自在惯了！”

我两害羞极了，下课后逃离了医科大学。但我觉得这次丢人之行，却让我明白了一件事。

平日里，我觉得自己很用功，也许是个错觉。

直到今天，我在评估自己“是否把足够的时间玩在工作上”时，我都要对比下我的一位临床医生朋友的作息，我大概有他的三分之二就算是优秀的了。

日本著名时装浪潮设计师山本耀司有过一段名言：

自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。

女孩似乎明白了，她问我：那她该做点什么样的冒险？

“要不你结个婚试试？”

说完，我又遭到了她的粉拳。别同情我，我还算人缘好，部分原因是，我聊天时不喜欢“安全话题”。

网上有很多这样的名言“圈子不同，不必强融”“圈子虽小，干净就好”。

我不同意这样的观点，因为每个人都不是一座孤岛，即便你永远把自己锁起来，不受外界的窝囊气，也总会有一天，被别人用大炮打开你的国门。

这个世界像一片汪洋大海，带着摄人心魄的张扬的力道，将我们的人生卷入一个巨大的漩涡。发生在我们周围的每一件事，都把我们的命运往前推进了一步。

总有一天，我们身边所有的每一件事，那些被我们漫不经心错过的细节，会组成一张巨大的蜘蛛网，将我们所有人裹腹其中。

日本幕府因为闭关锁国，被殖民者打得满地找牙，日本政府痛定思痛进行明治维新，在冲突中学习西方技术，之后把爪子伸向了另一个闭关锁国的邻居——自诩为“天朝上国”的大清。

近代这么多的磨难无一不在告诉我们，封闭就会落后，落后就要挨打。

为了不被时代洪流所淹没，你必须意识到，即便自己和某种人群格格不入，你也要学会“强势插入”他们。目的并不是为了融入他们，而是为了了解他们，了解了他们就了解了自己，最后师夷长技以制夷。

从精神分析的角度来说，人是有回避冲突的本能的，这是由于俄狄浦斯情结导致，如果一个人表达了违背群体的观点和需求（恋父恋母），就会遭到群体的责备和排斥。

行为心理学研究发现，在生活中回避人际冲突，虽然能保全自我价值不受侵害，但会让人固化某种过去错误的行为模式，放弃学习一些新的、有利于自己的成长行为。

这样人逐渐会变得害怕冲突，对权威的服从，过于约束自我。但是这样的状态，也不会长久，一旦压力到了一个阈值，会爆发出更大的冲突。

北京一个16岁少年，将长期霸凌自己的学生刺死，网络上一片叫好之声，但我只能感到痛心，痛心所有学校几乎都因为顾全学校名声，而不把学生矛盾当一回事，都认为是过分的玩笑，一味压制受害者的诉求，才有如今的结局。

虽说中国人是不爱惹事的，但我们也发现，怕事的话，事更多。

1、吵架，有时是解决矛盾的良好方式

提起人际冲突，不要立马就想到麻烦事，想到两个人打的头破血流。只要冲突克制在不伤害对方，不在一开始就宣布断绝关系，冲突有可能是解决人际矛盾的良好方式

其实，真正稳定的感情，不是王子和公主的一见钟情，也不是哪一方的痴心无悔，而是势均力敌的争执。

微博上，很多网友是这么总结自己的感情的：

喜怒怒怒怒怒怒怒怒哀哀哀哀哀哀哀哀哀乐。

酸酸酸酸酸酸甜苦苦苦苦苦苦苦辣辣辣辣辣辣辣。

通过冲突争吵来划定双方的界限，表明自身需求，有时是很有效，这是维护感情的核心力量。

只不过很多人不理解，良好的吵架是。

“真因为我在乎我们关系，所以我有XXX诉求，希望你配合。”

大部分人喜欢用断绝关系来回避人际矛盾，比如很多女生一遇到情感冲突就想着分手，旁边的女生鼓励她“这样的渣男，难道留着过年”。

所谓解决问题的吵架，是一种利益与需求的平衡，是需要一点大国风范的，要在谈判桌上对自己的利益据理力争，而不是轻易地把矛盾归结于“对方人品低下”继而断交，这也是一种回避冲突的表现，展现了自己的不安全感和弱小。

希特勒有句名言：“我建议你还是去打仗别去爱了，因为在战争里不是死便是活，但是在爱里，你既死不了也活不好”。

2、八卦，是看清因果的好方式

我们很早就学过，人类社会是一个充满矛盾辩证发展的过程。这话不仅仅用于政治，在我们的生活中，每一个冲突的背后都蕴含了事物发展变化的原理，看清了这点，可以看清你的命运。

作家朋友孙晴悦说：“30岁去相亲，是一种自取其辱”。

但我觉得，你哪怕30了，依然可以去。等你内心强大，辱不辱已经不重要的时候，你会清晰看到那些只喜欢年轻，忽视教养和实力的男性，会有一个什么样的结局。接着你才能明白，30岁以后的道路该如何进行。

另外，被大家嫌弃已久的同学会，我也建议去一下。

不要在意那个嫁了有钱老公的女同学，也不用同情那个毕业就失业的好舍友。正因为你曾经对他们如此了解，你才能明白，分道扬镳后，什么样的选择会导致什么样的命运。

这便是因果，想清楚了这个，你也许能明白，自己为什么走到了今天？

你会明白自己今后该坚持什么，该放弃什么，得了宝贵的生活经验却又不用受生活的苦。

“丢人、吵架、八卦”，这些在父母看来很“出格”的事，恰恰是年轻人进步的重要方式。

我们必须学会去和很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，这样我们才能知道自己的弱点和优点在哪里，才能知道我们的情绪会被什么样的东西激惹，才能知道我们的肌肉到底能抗多大的压力，我认为这就是我们平日里很难看清的“自我”。