编者按：本文转自微信公众号“剑圣喵大师（ID:swordpain）”，作者：剑圣喵大师，高校心理学教师，网易新闻·网易号“各有态度”签约作者，青年学术带头人，省心理指导委员会理事，著有《优秀的人，从来不会输给情绪》。36氪经授权转发。

前几天，一位师妹联系我，说她和几个同学参加了今年的教师招聘考试，笔试成绩不错，已经进入了面试阶段，面试的方式是说课。

师妹笑着告诉我，有个师兄是全省教学比赛第一名，久闻大名，希望能得到指导。

虽然我很忙，各种约稿出版上节目的邀请不断，但只要做过老师，都有那么一点师范情怀，对培养年轻上讲台是蛮有兴趣的。

于是我答应师妹，约了一个下午让她们讲给我听。

几位学妹中，有一位竹姑娘引起了我的关注。

竹姑娘讲的很棒，内容充分有激情，显然比起其他同学做了更多的准备，报考的学校也是云南首屈一指的中学，笔试成绩也很不错。

但她的脸上不大不小青紫了一块，或许是生来就有的胎记，就像是被人打了一样。即便她用长发遮了一部分，也还是能从脸上看到。

凭我在学校这么多年的经验和对面试官的了解，这个事情是会影响她的招聘的。

到底该如何提醒她呢？这个问题让我犯难了。

方法一，我可以委婉地说：“原谅我冒昧提个建议，你去面试时，可以用淡妆盖掉脸上那块青的地方吗？教师的仪容仪表可能会影响到考官的打分！”

这是大部分会采用的方法，不过在我看来不妥。

作为心理学工作者，我知道处理先天缺陷最好的方法，不是回避或者隐瞒，而是接受一个观念：自己即便拥有这样的缺陷，还是能用其他手段，像大家一样生活，用内心的完整去抹平人生的差别对待。

有一部电影叫《无法接触》说的就是这么一个道理，菲利普是一个患有残疾的富翁，他辞退了多个护士，原因都是因为她们“太同情他”了。

直到德瑞斯的出现，德瑞斯虽然是一个等待失业救助金的穷人，但是他却没有因为菲利普是残疾人而特别对待，虽然有时很不合理让菲利普很无奈，却给菲利普带来了全新的生活。

在德瑞斯离开之后，菲利普总是会忘记自己是一个残疾人的事实，觉得自己还是一个值得活下去的人。

每一具特殊的躯体，要的不是“身残志坚”的关环，也不是走到哪都有优待和帮助，而是大家发自内心地认为“你和我是一样的”。

显然，竹姑娘是完成了这个过程的，我这么赤裸地提醒，可能会影响她内心的平静与完整。

但不提醒也是不行的，毕竟操作名校招聘的人都不是什么省油的灯，招聘的岗位多数都有关系户的。

不排除这种可能：他们在把你挤下去后，会暗示你可能是仪容仪表影响了你的得分，你更大可能会接受这个说法，责怪自己的命运，从而忘记通过一些途径，去争取自己的合法权益。

方法二，我可以半开玩笑的问她，是不是昨天晚上和男朋友打架了，建议淡妆盖一下吧，不要让大家产生误解。

这么说更不好，如果她是个幽默的人，那这样做没问题，但若不是呢，这么说会不会是一种讽刺？

请记住：人际成熟的人，永远不要假设对方“开得起玩笑”。开玩笑如果不避开对方的短处，那叫讥讽。

我灵机一动，打算仿效下《触龙说赵太后》中“由己及人”的沟通法来解决问题。

我教大家写板书时，趁着背对大家，悄悄用粉笔灰擦在脸上。

我转过身来时，大家笑了，我装作不知道地问：“怎么了？”

包括竹姑娘在内的所有人，都告诉我，脸上有很多粉笔灰。

我赶忙擦掉，然后告诉大家：在写板书时，千万不要把灰弄在脸上，会像现在这样让所有人看笑话，整个过程中，脸部保持洁净。

竹姑娘赶忙问我：师兄，那我生来就这样的呢？

我笑着说：可能你需要先擦点白色粉笔灰！

面试完后没多久，竹姑娘告诉我，她成功应聘上了，谢谢我的指导，她不仅感受到了我的实力，也感受到了我的修养。

在人际冲突中，情绪占据着重要作用

心理学者对情绪在人际交往中的作用进行了深入研究，Hogan等人发现，在人际冲突中，情绪占据着重要作用(Hogan,  2011)。

因为人们对某件事掌握的信息是不完整的，在前提条件缺失的情况下，人们选择相信直观的情绪，而非复杂而模糊的事实。

《世说新语》记载了这么件事，匈奴有使者要觐见曹操，曹操觉得自己身材矮小，没法震慑匈奴。

于是派了风度不凡、伟岸高大的崔琰代替自己接见使者，自己在一旁扮演侍卫。接待完毕，曹操命令间谍问匈奴使者：“魏王这人怎么样？”

匈奴使者评价说：“魏王风雅高尚、仪容风采，但是坐榻边上那侍卫才是真英雄。”曹操听后，立即派人去追杀这个使者。

为什么？因为这个使者判断情绪的能力太强，哪怕一句话不说，都能感受到曹操的想法。

他表面上说曹操是真英雄，但曹操的多疑、残暴和安全感缺失之类的问题，也肯定一并被发现了，而这些性格弱点可能会成为匈奴的武器，所以曹操必须将他杀了。

由情绪来推导事实，这种判断有时出奇的准，有时也会陷入误区。

van Kleef等人发现，情绪具有大量的社会功能，人们习惯判断别人的情绪来验证自己的假设，还会对情绪表达者的相关特质进行推论(van Kleef, De Dreu, & Manstead, 2004a)。

当出现人际冲突时，人们判断情绪会优先于分析事实，部分人甚至会忽略分析事实这个环节。比如女生经常会有这样的想法“你吼我，就是不爱我了”，至于“为什么吼我”，就不是那么认真去思考了。

正因如此，你要尽量避免去揭露别人的难堪，因为伤害别人的不要难堪本身，这一点对方是知道甚至是习惯的。真正伤害别人的，是你揭露难堪时不恰当的情绪。

仔细想想，你是不是经常听到这样的抱怨：“他说的事没什么，但我无比讨厌他说话的语气。”

在一次同学聚会上，小马看到大家成双成对的，心中不爽。于是，有人告诉他，老高也单着呢，让他去和老高聊聊。

小马找到老高热情地说：“老高，这里就我们两单身了，你说我们惨不惨？”

结果老高无比愤怒地说：“滚一边去，我不就离婚几天，你小子也来嘲笑我！”

其实小马完全是善意的，他并不知道老高离婚的事实。

可老高对小马的情绪推论是“他很高兴，他觉得我离婚很可笑，他是来幸灾乐祸的！”

那如果小马换一种情绪，他用一种悲伤的态度去和老高交流呢。

多数人的情绪回路有一个默认机制，那就是当一个人表现出悲伤时，多半是来寻求支持的。

这时老高的情绪推论会是：“他很悲伤，也许他也遇到了婚姻不幸，我们同病相怜。”

在这样的推论下，老高会说：“想开点吧，离婚也是一种解脱。”

小马接着会奇怪地说：“我没离婚啊，我就没结婚!”

好了，那接下来这个情绪“奇怪”又会被老高捕捉，又会再一次成为两人的尴尬。

所以，在“面对别人的难堪”这件事上，你很难匹配一个正确的情绪，让别人不产生误解。最好的方法是尽量回避它，避免自己在无意识的情况下，给对方的伤口撒盐。

有一种情绪可以，那就是“感同身受”。面对他人难堪时，表达一种“我也是过来人，这份经历会成为财富”的情感。

但是“感同身受”这件事是很难的，即便是最专业的心理咨询师，也要在来访者完全信任自己的情况下，多次会谈才能做到。

不知你有没有发现，对于那些经常挖苦你，让你难堪的“朋友”。如果你用他们对待你的方式对待他们，他们多半会发火。

让别人难堪，只会让生活成为一场闹剧，破坏了别人，也损伤了自己。

有时，愿意做下让步，人生可以少走很多弯路。

马克吐温说过： 良好的教养在于隐藏我们对自己较佳的评价，以及隐藏我们对他人较差的评价。

成熟的人也明白，感情是一种非常珍贵的东西，千万不能被难堪一点点磨损，尤其是这样的枝节小事。人际交往中，把对方弄得下不了台从来都不是本事，所谓真挚的感情，不是一个愿打一个愿挨，更是一个愿给台阶，另一个愿下台阶。

作者介绍：

剑圣喵大师，高校心理学教师，网易新闻·网易号“各有态度”签约作者，青年学术带头人，省心理指导委员会理事，著有《优秀的人，从来不会输给情绪》，个人微信公众号：剑圣喵大师（ID:swordpain） 愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。