都说情商重要，可「情商那些事儿」你知道吗？

当我们在谈论情商的时候，到底在谈论什么？

一个人性情耿直，说话直接，经常“忠言逆耳”，有人会说他“情商低”；一个人易怒、易喜、易悲，情绪飘忽不定，也会被视作“情商低”的表现；一些人我行我素，不顾及他人感受，也会被批判“情商低”。

这些都是个人主观的判断，也有人喜欢性情耿直的人说话做事不拖泥带水，羡慕我行我素的人的自由洒脱。

在《情商》这本书中，作者戈尔曼从最根本的大脑出发，把情商定义为管理情绪的能力。可以概括为以下五个方面：

（1）认识自身情绪的能力；

（2）妥善管理情绪的能力；

（3）自我激励的能力；

（4）认识他人情绪的能力；

（5）管理人际关系的能力。

简单来说就是：认识自己、管理自己、激励自己、认识别人、管理别人。

书中还提出了情商树的概念：树根是情商得以提出的基础理论，树干就是情商，树冠就是五个能力。可以理解为树根是大脑，树干是大脑控制情绪的神经，树冠就是我们的情绪。

作者不是告诉你为人处世、说话的技巧来习得性提高情商，而是从情绪产生的根源大脑出发，剖析各种情绪是如何与脑神经相连，教你识别并科学的调节自己的情绪。

理智告诉你放手，情感上你却想靠近

你的朋友向你讲述离婚的痛苦经历。

故事很狗血，她的丈夫爱上了一位比她年轻的女同事，突然说要离开她，与女同事同居。在接下来的几个月里，这对怨偶就房子、钱和孩子的监护权展开了痛苦的角力。几个月后的现在，这位朋友说单身生活对她更有吸引力，她很高兴能自由自在地活着。

她说：“我不再想着他了。我真的不在乎。”但她说话的时候，眼睛里却泛着泪花。

闪过泪光的瞬间很容易被人忽略。泪水汪汪的眼睛表示她很悲伤，这和她口头上说的刚好相反。

她的理智告诉她，渣男不值得她怀念，她理应保持现在高质量的单身生活，但她内心泛滥的感情却让她泪目了。

实际上我们有两种心理，一种用来思考，一种用来感觉。这两种完全不同的认知方式相互作用，共同构建了我们的心理生活。理性心理是我们通常能够意识到的理解模式，具有清醒的意识，会思索，能够进行思考和反思。除此之外还有另外一种认知系统：冲动、有力，有时没有逻辑可言，即情绪心理。

这种感性与理性两分系统类似于我们常说的“心”和“脑”的区别。内心认为某件事情是对的，与通过理性思考得出正确的结论，我们对于二者的信服程度是不同的，前者要更加笃定一些。理性和感性对心理的主导比例是一个平稳的梯度，感觉越强烈，情绪对心理的主导作用就越强，理性的作用就越弱。感性与理性有平衡点，也会有失衡的时候。

思考清楚之前，情绪已经抄小路指挥你的行动了

生活对理性的人来说是喜剧，对感性的人来说是悲剧。理性与感性失衡，情绪失控的时候就是惨剧。

有一个瘾君子罗伯斯，为了满足毒瘾入室偷窃100多次，曾被判13年徒刑。他坦白本来想金盆洗手，但他要供养女友和他们三岁的女儿，实在缺钱。

于是他闯入了纽约上东区的一间寓所，房主是两位年轻的女子，21岁的《新闻周刊》研究员珍妮丝·威利和23岁的小学老师艾米莉·霍弗特。罗伯斯本来以为白天无人在家，却没想到威利在家。罗伯斯用刀威胁她，并把她绑了起来。罗伯斯正要离开的时候，霍弗特回来了。为了安全脱身，罗伯斯一不做二不休，把她也绑了起来。

罗伯斯在多年之后回忆往事，他说在绑霍弗特的时候，威利警告他，他逃不了，她记得他的样子，会协助警察把他抓捕归案。罗伯斯本来想干完这票就洗手不干了，听到威利的警告，他突然陷入恐慌，完全失去了控制。被愤怒和恐惧淹没的罗伯斯，抓起汽水瓶把两个女人砸晕，然后用菜刀对她们一通猛砍。罗伯斯在25年之后悲恸地说：“我当时疯了，头都炸开了。”

罗伯斯为那失控的几分钟懊悔不已。但他却一直不明白，为何会突然失控，做出如此伤人伤己的行为。

神经失控的特征是在失控过去之后，失控者根本不知道自己到底怎么了。

我们一起来看看，当你情绪失控时，你的大脑是如何运作的。

视觉（耳朵、眼睛）信号首先从视网膜传到丘脑，信号在这里被翻译成大脑的语言。然后大部分信息传到视觉皮层，视觉皮层负责分析和评估意义与精确的反应。假如这种反应与情绪有关，就会传到杏仁核（掌管情绪），从而激活情绪中枢。但有少部分原始信号以更快的速度从丘脑直接传到杏仁核，从而激发了更加迅速（当然不那么精确）的反应。因此，杏仁核能在皮层中枢对情况进行全面理解之前引发情绪反应。这种神经回路解释了感性压倒理性，神经失控，然后就后悔的原因。

在神经失控时，边缘脑的神经中枢宣布进入紧急状态，召集大脑的其他部分服从其紧急调度。神经失控发生在顷刻之间，激发立即的行动反应，这时掌管思考的新皮层根本来不及全面观察当前的形势，更无从判断行动的正确性。

情绪失控具有严重的危害性，就像脱缰的野马，会把主人置于死地。范进中举后高兴得竟然昏厥过去，高考之后放纵狂欢的学生也可能会出现严重的问题。

有不良情绪的时候，不单是自身会受到影响，无法专心做事，也会给身边家人、同事、朋友等带去不好的体验。但在我们情绪不好的情况下，很难意识到“我处在不好的情绪中”这个问题。

你知道自己在生气吗？

爸爸去哪儿里有这么一个情节，第一次单独带娃的春哥比较没有耐心，容易上火。儿子Jasper一直怯怯的跟在他后边，春哥在前边生气的催促“hurry up”。直到Jasper拿起喇叭喊：can you stop angry？春哥才意识到自己有些凶了，语气瞬间变温柔。

我们的情绪有两个层次，有意识的和无意识的。春哥的发火是情绪的无意识作用，但当他意识到自己发火了，就会稍加注意，控制一下。

情绪一旦进入意识层面，就会被前额叶皮层接收，就可以客观评估这些情况，改变自己的表现和心态。通过这种方式，情绪的自我意识为另一种基本的情绪能力——摆脱不良情绪的能力——奠定了基础。

愤怒是最难控制的情绪，当我们把注意力放在惹我们生气的事情上时，怒火只会烧得更旺，再小的事情放在心里时间长了都会变成大事。人们在生气的时候会选择一个粗暴的方式宣泄，但宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的方法，愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，使人感到更加愤怒，而不是减少愤怒。

但满腔怒火包不住，爆发可以让人感到短暂的痛快、安全。宣泄怒火在一定特定条件下也许能起作用，比如直接对引起愤怒的目标当事人进行宣泄，你还理智的保持了些许克制。或者你的宣泄对他人造成了恰当的伤害，改变其恶劣行径，而且不引发报复。不过由于愤怒的煽动性，做起来要比说起来难得多。

当我们生气时，身边又没有一个Jasper提醒我们停止生气，我们该如何意识到自己的情绪并有效排遣呢？

书中介绍了以下三种科学的方法：

• 控制和质疑触发愤怒的想法，获得缓和性信息：想想自己为什么生气，这件事情值不值得你大动肝火？

• 在生气时摆脱对方，分散注意力，身处不可能进一步引发愤怒的环境，等待肾上腺涌动逐渐消失，生理水平恢复平静：如果一个人让你愤怒到无法自控，先远离他一段时间，恢复平静了再继续交流，以防自己失控犯下无法弥补的过错。

• 在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把他们遏制住，并且把它们写下来。很多事情说出来也就没那么难过和愤怒了，当你出言会误伤人的时候，把笔记本当做你的倾诉对象吧，记下来，会让你好受点。

当你意识到自己的愤怒时，切记：不要压制，也不要放纵。

有时候过于关注情绪本身，会阻止我们思考情绪背后的原因，推进事情正向发展。

舒缓焦虑：我在担心什么？ 

重要考试、演讲、或者面试前，大部分人都会有压力，感到紧张、焦虑。有的人在压力状态下表现更好，有的状态很差。

焦虑与表现的关系可以用倒U型来表示。倒U型的顶点对应着焦虑与表现的最优关系，适度的神经紧张激发了优异的表现。如果焦虑过少，在图形上表现为倒U型的左边，个体就会表现为漠不关心或是没有付出足够的努力。如果焦虑过多，就是右边，就会破坏任何努力的尝试。

在倒U型的右边，情绪脑压倒思考脑，甚至导致思考脑瘫痪。在极度焦虑、愤怒或者抑郁的情况下，情绪破坏了注意力的集中，我们的"工作记忆"被瓦解。前额叶皮层执行工作记忆的能力，还是感受与情绪交会之处。如果在前额叶皮层会合的边缘系统神经回路受到困扰情绪的束缚，后果之一是影响工作记忆的有效性，无法保持思路清晰。无法正常学习、工作、无法有效的接收、处理信息。

另一方面，热情、自信等情绪对于提高成就有引导作用。

如果我们牢牢抓住个体的注意力，阻止个体把注意力转移到其他事物上，那么忧虑就会变成严重的认知障碍。而善于控制情绪的人可以利用预期的焦虑，比如即将到来的演讲或考试，激励自己做好充分的准备，从而取得满意的结果。

所以，不要过于关注情绪本身，找到情绪背后的原因，并用有效的方法缓解他。比如，我担心考试，因为准备不充分。你应该思考的是如何去复习，应对考试，而不是，我很焦虑，该怎么办？

结语

冲动是魔鬼，在情绪激动亢奋的时候，不要轻易做决定，哪怕停下来思考几秒。瞬时决定一定是情绪主导的，因为你的思考脑还来不及反应。当然，在这至关重要的几秒里，你关注的应该是解决事情本身，而不是过多的注意自己的情绪，那样会让你陷入认知误区。

附：国际标准情商测试题

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