童漠男盛赞“讨好型人格”，但讨好型的人并不这么想

昨天的《脱口秀大会》中，童漠男讲到了讨好型人格，成为大家热论的话题。

在节目中，童漠男口中的“讨好型人格”可以说是一个宜人的优点，是让世界充满爱的一种方式，并说“如果有的选，我真的想活在一个全是讨好型人格的世界里，你想想就很美好。”

上班迟到？讨好型老板不以为意，表示只要来上班就很好；

写错客户公司名字？讨好型客户满脸堆笑，决心第二天就以这个名字注册新公司。

这些言论作为脱口秀素材时，的确很好笑，也的确有一定道理。但当你自己就是“讨好型人格”时，事情就没那么美好有趣了。

总是迎合别人，不会拒绝

在大家的语境中，“讨好型人格”的最大的特征，就是难以拒绝别人、反对别人。

无法说“不”，还对拒绝感到内疚；

内心虽然不认同，但表面上总是同意他人；

经常思考他人在想什么，做什么能让他们开心；

经常说“对不起”，认为自己有责任为他人的感受负责；

希望人们喜欢自己，认为帮助他人做事能获得他人的认可；

宁愿牺牲自己的利益，也要答应别人的请求……

ta在别人的印象中，常常是一个非常温柔、友好、贴心的形象，永远能及时伸出援手，从来不发脾气，甚至ta的多年好友也没被ta拒绝过。

但是作为当事人，多累啊！

为了维护看似稳定的人际模式，他们会过度关注如何取悦他人、获得认可，从而忽视了自己的需求，并且持续地自我牺牲、自我忽视[1]。

这种自我牺牲、自我忽视，我们可以举个例子来理解下。

快下班了，不太熟的同事走过来，约你晚上一起吃饭。

普通人的内心：我和ta关系一般，交流起来可能不太舒服，而且今晚我就想回家躺着。

普通人的行动：拒绝同事的邀请。

讨好倾向人的内心：这是和同事加深感情的机会！我必须答应！哪怕今晚我想回家躺着……我可以明天再躺啊！

讨好倾向人的形容：立马同意邀约，随即开始后悔。

他们的真实需求就这么被自己掩盖了。

另外说一点，“关爱别人”和“讨好别人”不一样。

在健康的人际关系中，关爱对方的行为，比如拥抱、礼物等等，都包含有“让对方开心”的意义，让人感觉自己是有价值的[2]。

但对具有讨好倾向的人来说，关爱的行为常常伴随着伤害自己：为了让伴侣开心，透支自己的信用卡买奢侈品礼物；为了让上司开心，忍着病痛参与部门活动等等。

持续忽略自己的需求，意味着ta会承受过度的压力，并且越来越不了解自己：“我究竟是个什么样的人？我的生活真实吗？”

为什么会形成“讨好人格”？

“讨好型人格”并不是一种病，更不是当事人故意为之。它的出现，有明确的原因。

来源1：低自尊水平

“讨好”的背后，往往是较低的自尊水平，认为自己不够好。

他们在当下，暂时还没有形成稳定的自我评价，需要持续地通过他人的认可、表扬，来验证自己的价值。

所以他们常常会想，“如果我没有让人满意，那我就不够好。”这种想法，甚至会让他们强迫自己必须做到完美，以建立和保持自己完美的“人设”。

可是，完美的人并不存在。极致地追求完美，就像夸父逐日，只会给自己带来无穷无尽的疲惫。

来源2：不愉快的经历

不愉快的经历，也是形成“讨好型人格”的主要原因。

脱口秀演员李雪琴觉得“极度讨好型人格”是形容自己性格最精准的词汇之一。

她14岁时，父亲为了躲债离开了家；在那之后，李雪琴开始承担起家里的责任，她不仅是家里的顶梁柱，也成了母亲发泄情绪的垃圾桶，非常担心母亲因为小事不喜欢自己。

与李雪琴类似，许多具有讨好倾向的人，都经历过、或正在经历一些不愉快的关系。

童年时期，有的父母会说：

“你再不听话，我就把你送人。”

“你要是拿不到三好学生，爸爸/妈妈就不爱你了！”

作为弱势一方的小朋友，面对父母的呵斥几乎没有选择，只能尽量满足父母提出的要求，才能换取父母和蔼的态度。

在恋爱关系中，恋人可能会说：

“你看xx多漂亮/帅气，你要是那样就好了。”

“你再敢看别的异性，我还会揍你！”

遭受过虐待（精神、肉体）的人，很多会陷入一个泥潭：不断取悦他人，避免自己再次遭受被虐待[4]。

破除难以控制的讨好

不管是讨好别人带来的疲惫，还是低自尊、不愉快往事带来的痛苦，都不是我们应该承受的，我们完全可以保护自己，慢慢改变讨好别人的倾向。

被烫伤时，我们都会下意识离开热源。打破讨好倾向的第一步也是远离应激源，建立自己的边界。

无论是物理边界还是心理边界，都很重要。

如果你发现自己总是讨好父母并因此感到疲惫，那么你可以在有独立生活的能力后搬出来，构建自己的空间、自己的家庭。

如果与朋友或伴侣的关系中有类似的情况，也可以减少联系。比如，告诉对方每天晚上8点之后是你的休息时间，不方便联系或是无法及时回应。

毕竟，需要不断讨好才能维系的关系不值得追求。要知道，健康的人际关系不需要讨好，就能让人收获很多的爱。

不要急于求成

改变讨好倾向并不容易。

多年养成的习惯一定是意义的，它在很多我们无法自知的时刻保护着我们。只不过，有的习惯没有随着生活的变化而消失，就会成为我们的困扰。

对于长期有讨好倾向的人来说，别着急，一步步来修正习惯。

如果觉得直接说“不”很难，你可以先做到不立刻回复他人。你可以这样说：

“现在我有些忙，忙完后再答复你好吗？”

“我需要和家人商量下，因为你的请求可能跟我原来的安排有些冲突。”

通过文字来拒绝，也比口头拒绝来得容易一些。你可以在聊天框里慢慢组织语言。

此外，在做决定的之前，先扪心自问一下。

我真的想要去做这件事吗？

如果我不想，我能拒绝吗？

如果我想，我这么做是为了什么？过程和结果会让我愉快吗？

面对选择时，人们如果延迟50到100毫秒做决定，就可以提高选择的准确性[5]。多一秒钟问问自己，也许就多了一点属于自己的空间。

想一想再做决定丨giphy

与自己对话

讨好倾向会让人忽略自己的需求和感受。这有一个小练习，可以帮助你觉察自己的内心。

找一个安静、舒适的地方静坐下来，尝试把自己当成一位好朋友对话：

你想要通过讨好获得什么？

这些东西可以通过其他渠道获得吗？

想象你在完全放松的状态下，你会做什么事情？

做什么事情能让你感到内心的丰盈？

过往有哪些事情让你觉得，他人的判断似乎也没有那么重要？

这些时刻有可能再次出现吗？

通过不断的练习、觉察，我们可以慢慢摒弃掉对他人评价的过度渴望，而是忠于内心。

与人相处是一个不断学习的过程。多年前，嬛嬛道出了核心👇

图丨《甄嬛传》

“人情世故的事，既然无法周全所有人，就只能周全自己了。”

参考文献

[1]Kaufman, S. B., & Jauk, E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: Measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in psychology, 1006.

[2]Hui, B. P., Ng, J. C., Berzaghi, E., Cunningham-Amos, L. A., & Kogan, A. (2020). Rewards of kindness? A meta-analysis of the link between prosociality and well-being. Psychological Bulletin, 146(12), 1084.

[3]Besser, A., Flett, G. L., Hewitt, P. L., & Guez, J. (2008). Perfectionism, and cognitions, affect, self-esteem, and physiological reactions in a performance situation. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy, 26(3), 206-228.

[4]Ehman, K. (2021). When Making Others Happy Is Making You Miserable: How to Break the Pattern of People Pleasing and Confidently Live Your Life. Zondervan.

[5]Teichert, T., Ferrera, V. P., & Grinband, J. (2014). Humans optimize decision-making by delaying decision onset. Plos one, 9(3), e89638.

本文来自微信公众号“果壳”（ID:Guokr42），作者：郭兰心，编辑：李小葵，36氪经授权发布。

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