我可以很明确的回答你

会的，会有遗憾

你总是会想起在教室里的傍晚迷人的晚霞，你转过身去告诉他晚霞好美，他抬头望着晚霞轻轻的笑；你会记起体育课上他抱着篮球掀起衣角擦额头上的汗，然后你跑过去递上水和纸巾，听他温柔地说谢谢；你们会一起读唐诗和英语单词，周末会一起打游戏……你们明明有很多很多美好的回忆，可是现在你终于决定要放弃了。

因为他不会因为你今天分享落日的晚霞而提醒你看清晨的梧桐树上挂着露水，他不会朝你走来接你手中的水，他不会在你问问题的时候拿笔敲你的头说真笨，不会偷偷在迟到表上划掉你的名字

的确会有遗憾，但更多的是解脱吧

终于要结束了，你再也不用早起和他坐同一辆公交车，再也不用和着他的声音一起诵读古诗和单词，再也不用偷偷数今天有几个女孩子问了他题目，再也不用顶着太阳去看他打篮球，给他备好水和纸，再也不用告诉他：你看，今天的晚霞也好迷人！

好难过，明明我喜欢了这么久，怎么突然就要放弃了

因为他不喜欢我吗？

可他从来就没有说过他喜欢我啊

只是因为我累了，所以就这样吧，遗憾也没有关系，只是希望以后不要再遇见遗憾了

放弃一个喜欢的人有什么遗憾的，错过一个相互喜欢的人那才叫遗憾，人的一生，能碰上多少个自己喜欢的人，又能遇到多少相互喜欢的人，对比一下就知道了~

放弃一个喜欢的人，再怎么遗憾，那也是单相思，放弃了也就放弃了，就算你再怎么喜欢，再怎么努力，也得不到她的爱，最多也就是感动而已，也仅此而已，当然，也有成功的例子，但又有多少个呢，就像电视剧里的情节，女主不要，男配做了多少感人至深的事，也抵不过一句谢谢~

相互喜欢，而因为种种原因不能在一起，多多少少都会留有遗憾，如果之后的感情生活不如意，那么遗憾也会愈发明显~

人生呐，总有多多少少都有遗憾，没有酸甜苦辣，怎知人生百味~

我是

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以前觉得会，毕竟是自己那么喜欢的，喜欢了那么久的人。直到我自己的亲手把喜欢的人给删了。因为本来就不在一个省，就彻彻底底的从他的世界消失了。没有具体的原因，可能是那些细微的小事的堆积（我不是细节控），或是看不到未来的迷惘。我秉着当断不断，必受其乱的想法在一个风和日丽的日子了消失了。分开后我换了电话号码，换了所有的联系方式，甚至和之前的一些朋友也不太联系（也没有联系的必要）。说不伤心是假的，但也没我想象的那么困难。生活很忙，忙到没时间想这些琐事。我把以前用来聊天，等他回消息，打电话的时间用来提升自己，看着现在越来越优秀的自己，我回望过去的那段时间是淡然的。没有说以前的日子全都是不快乐的不充实不幸福的，但成为更好的自己在当时的情况下显然分开是最理智的选择。爱情不是人生的全部，如果说爱情和更好的自己，我必然选择后者。但如果是那些重视感情的朋友们，我没有标榜怎样才是正确的选择，我希望你们可以记住当下的自己的感受，如果在一个状态长期下感到不开心无精打采没有动力，我建议改变当下。

喜欢了七年，现在是放弃他的第三年。中间谈了两次恋爱，都不长久。

男生都很热情，但是我总是不耐烦，现在想想如果换成他的话，他把我明天要考试的书撕了我都不会皱一下眉头。

而且绝对绝对不能想他。

白天稍一放纵，梦里就开始疯狂编排后续，各种偶遇，各种表白，各种甜蜜。醒了才知道，祝好梦是一件很残忍的事。

放弃的时候想得很清楚，即使他曾经可能喜欢过我，但是我们都不可能了，不是不喜欢了，是我知道被一个不喜欢的人喜欢是一件很恶心的事，一想到我可能恶心他这么多年，我都会讨厌我自己。

我是个自私的人，我想要的一定要得到。但是我太喜欢他了，所以我不要了。

我多潇洒啊。

可是，我现在好后悔啊。

我想在第一次问他喜欢谁的时候就告诉他我喜欢你。

我想在他说：好巧，又遇到的时候说：不巧，我专门等你。

我想在找借书问他借书的时候说：我不想借书了，能不能借一点你的喜欢。

我想在考试完走廊偶遇的时候问他：考得怎么样？还有，我真的好喜欢你。

我像一个无耻的强盗，作恶失败了还常惦记着那泓月光。一边说我不要了，老子多的是，一边想要到发狂。

但是，别害怕，我会控制自己的。我会悄悄的想，动作小到大脑都不记得，这样连梦里都见不到你了，你就能放心了吧。

有时候冷静一下想想，可能我放弃的不是他，而是终于承认那些猜测都只是荒诞不羁的梦，一个未完成的执念。

只是就算过去三年了

当我念他名字的那一刻

心跳告诉我

我真的喜欢他

补充一下：别人怎么样我不知道，现在每次一想他，我都好想穿越回去揍我自己，你是不是伞兵！反正都要毕业了，问他一下又不会掉块肉，七年呐！老子整个青春期的荷尔蒙都砸他身上了！也不是后悔喜欢他，就是后悔之前天天一个教室我怎么没干点什么？（讲出来好猥琐是怎么回事？）

对，喜欢不是一个词。喜欢是我一个从小被教育女孩子要内敛的人，都无数次想要把他按在墙上尝尝他的唇软不软，结果一看到他的眼睛，手脚就开始倒戈，脸僵得跟机器人似的，笑了笑就跑了。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，这大半夜的！我好想问问他当时有没有一点喜欢我，我谈两次恋爱，初吻都还在，我都不知道是不是想要留着去华岩寺开光！

可是他那么好，怎么可能还会单身呢？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊，烦死了！谈锤子恋爱！

先说结果：会，但努力过就不会

（总觉得需要一些地方记录我的喜欢，既然看到了那就知乎吧，下面开启碎碎念模式

五月底认识他在一个校外的活动上，看一眼就知道这个男孩子我不追一定会后悔，但是我那天好腼腆，没跟他分到一个组，吃饭也没挤到一起。午休的时候他让我唱歌，我说我唱歌不好听他非让我唱，后来他用一首歌换我唱歌，当然在我的视角是我用一次出糗换他一首歌听，果然他唱歌好好听。

那天散伙后我在回宿舍的路上又碰到他了，彼时我已经知道他是体育生他要毕业了，但我还是去加了他微信，为了掩饰我的不良居心还加了很多微信。

然后就开始聊天啊，聊聊学校聊聊平安里聊聊游乐园，我说，北京不是美食荒漠，他说，那你要带我去吃啊；我说环球影城要开张了，他说可以一起去玩啊。

加微信的第五天，我知道他没有女朋友；第六天，我翻到他以前的照片，是比现在还要戳我的帅哥；第七天，我决定追他一个月；第八天，我去恶补了他上过的推送和视频。

然后每天，我都在找他聊天，聊我觉得他感兴趣的事情，其实后来我才发现我们真的每天都有聊天记录的，我本以为，我已经隔得足够久了。聊运动聊减肥聊宠物，虽然他经常很久不回消息，发不了两句话就是去忙了要睡了，但我已足够努力。

加微信一个月整的时候，正好赶上快放假了，我开始叫他出来玩，一次两次三次，永远叫不出来，我知道我大概是凉了，然后就摊牌了，结束了，我也要放弃了，结束得十分体面。

我觉得只要努力追过，就不会后悔，因为凭什么要求喜欢的人喜欢自己呢，但如果行动都没有一分，到头来又说我当初若是balabala就会怎样怎样的女孩们，你后悔也不会长记性的，因为代价太小了。

刚看到这个问题的时候，我以为是推荐，没想到是知乎热榜。

10天前，刚和女朋友提了分手。原因是她要回老家工作，我接受不了。在之后的一周里，我每天都在为她可能感到难受而难受。

直到她昨天告诉我，她调岗回来了。问我还愿不愿意和她在一起。我当时开心了几秒，然后就是无尽的后悔，我觉得我不配拥有她。

但是既然能因为自私而分手，那我也能因为自私复合。毕竟说不喜欢，是不存在的，只是太利己了。

还在挣扎要不要放弃。

看了几个回答，好像豁然开朗，遗憾的不是放弃喜欢的那个人，遗憾的是错过相互喜欢。我以为他喜欢我所以才瞒着自己喜欢他，明明想过放弃，想过很多次，也总以为自己放弃了，可是每次决定放弃了他就给一些模糊的感觉，可是从来没有明说，也曾试着表白过，给自己留了后路，说大概喜欢过他，他当时的态度也很模糊。我好像喜欢的是那个我以为的喜欢我的他，如果他说不喜欢我，我会毅然决然地放弃，可是我看不清，听到他的名字看到他主动发的消息，心脏好像都会漏跳一拍。

可是，的确，他从来没说过他喜欢我啊。

我好像在追逐自己的执念。如果他说不喜欢我，我放弃不会遗憾，但如果是相互喜欢呢？真的挣扎得好难受。

当然会有，但是人生中不如意的事情太多了，放弃一个又算什么呢！还会有下一个喜欢的人出现的。只要不是刻骨铭心的喜欢，可能你会把他忘记。

我上高中的时候有个很喜欢也很喜欢我的人，一直到大学毕业一直如此，可是我们还是没有在一起。我们仅仅是高一的同学，同桌。我是学霸，长的一般，他成绩一般，但人长的很帅。因为我学习好，他怕恋爱影响我学习，加上我定力还行，中间的窗户纸一直没捅破，所有的老师都知道了，他上课的时候会拉我的手，会把头靠在我胳膊上，所以老师逮住机会把他调走了。然后我们就一直遥遥相望，期间有很多长的漂亮的妹子会在下课的时候过来找他。

后面文理分科我去了理科实验班，他在普通班，两个班有同一节体育课，他会找机会来找我，和我打球（我们班的女学霸看到他惊为天人，觉得他帅的无法用言语形容，我觉得有点夸张了，只是她很喜欢那种类型）。他会把我送他的礼物珍藏，把我给他写的信里的错别字找出来，备注为通假字。拍好照片放在QQ空间里。

他觉得自己读书没什么天赋，所以学业水平测试完成了拿到毕业证就离开学校了，走的时候让同学给我带了一封信，具体什么内容我不记得了，我只记得我收到信后心里很难受，难受到哭都哭不出来。只能给他打电话，发短信。他本意是要和我断绝联系的，在我的坚持下我们一直保持联系。

他和姐姐一起去了西藏林芝，在一家五星级酒店上班，他一直很喜欢英语，不在学校了也没有放弃。这就是我喜欢他的原因，找自己喜欢做的事，一直坚持。也会给我寄明信片，但是因为寄错了班级，每次都是别的班同学拿给我的，每次都放在讲台上，这让班里同学异常的羡慕我（班里的同学都没去过西藏）。

高中毕业后，机缘巧合下考上的大学在他大姐姐家旁边，大家都惊叹缘份。大学期间我以同学的名义见过他家所有人，也短暂的以男女朋友的名义在一起过，但是中间都是异地，每天也只是打打电话，但还是分开了，原因有很多，记不清具体有哪些了，他从来都没有在我上大学的城市工作过。现在想想可能是因为爱的不够深，他喜欢我比我喜欢他多很多。毕业后他在云南和姐姐开了一家酒店。有一天我突然收到微信，他和我说他的爸爸去世了，他很难过，现在他变成无父无母的人了。其他的时候，他除了回来的时会找我，中间都不会联系了。

后面通过相亲认识我现在的老公，决定要结婚之后，有一次他回来了，我告诉他我要结婚了，他听到后沉默了一下，第二天一早开着车来到我宿舍楼下，拿着花和我求婚，我很懵，中间都这么多年没联系了，为什么一上来就求婚。他和我说中间他也和别人在一起过，但是发现他最爱的还是我，我要结婚了所以他只能赌一把，不然他就没有任何机会了。但是我拒绝了他。

他回去以后我们共同的朋友来找我，说“他很伤心，突然说随便找个人结婚，”我们两个这么多年，他一直以为我们最后都会在一起，成为他的弟媳，现在即使我要结婚了，也希望我以朋友的名义去安慰一下他，但是我拒绝了，因为断就要断干净，这样藕断丝连，最终受伤害的会是三个人。然后第二天他的姐姐也来找我希望和我聊一聊，我纠结了一阵后就决定还是拒绝了，因为我已经和他说的很清楚了，剩下的还是要靠自己想明白。我们的故事就结束了，我结婚的时候他祝我幸福，一定要比他幸福。

现在回想遗憾么！会有吧，尤其是在我在怀孕七个多月的时候！发现那个在我怀孕期间从来没给过我钱也没买过东西的老公突然有一天给一个女生和他自己买了一份两百多的车厘子，在大年三十的晚上发现基本不主动关心我的老公，一直很主动的和一个女孩子聊天，第一时间和她分享自己每天发生的事情，用不太尊重的语气聊到我，在我们新婚那年大年三十的那天说要陪她去过年。虽然后面和我解释说这个朋友离婚了，他怕她心情不好，所以陪她聊天，但是他忘记了我可能更需要他的关心。

一个人默默在被窝里面流泪的时候就想，如果是他，他应该不会这么对我吧！起码我不是将就，不会让我这么的…意难平。但是遗憾完之后，还是要继续努力的生活，因为选择是自己做的，成年人要对自己的选择负责人。

肯定会，但你要值得庆幸，因为他让你学会了成长，让你成为更好的自己

嗯。。。认真的记过他的喜好，因为担心他痛哭过，为了见他在深夜里等过，看过他喜欢城市的房子，悄悄的规划过我们的未来，也表白过。。。

后来去看了看他心心念念的那个城市，其实真的一般般。。。

其实我是想说，努力过的人是我，所以该遗憾的不应该是我。。。

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