本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：毓宁，编辑：江湖边，头图来自：《欢乐颂》剧照

网上有个段子，叫《亚洲爸妈道歉指南》：

看完只觉得过于真实

谁小时候没哭着吃过几次饭呢？

人人都教你“要与原生家庭和解”，但很多人之所以“没法和解”，就是因为：从未听到爸妈对自己说过一句抱歉。

我们有个读者留言说：

小时候被爸妈偷看日记，很受伤。十几年后鼓起勇气要求道歉，他们却说：“是是是，我们错了，养你这么大，你怎么就记得这件事？”

国剧台词完美再现中国式父母

今天我们就来聊聊，这些“变味的道歉”为何伤人，以及，该如何正确地说一句对不起？

一、中国的家长，特别擅长错误道歉

人人都会犯错，但能向孩子认真道歉的爸妈却不多。

从网友们的血泪史中，我们总结了家庭里的4种典型错误道歉。

1. 推卸责任型道歉

这种道歉总有附加条件，把犯错的责任推给被道歉的人。典型句式：要不是你XXX，我也不会XXX。

• 被爸妈怀疑偷钱，最后发现冤枉了我。爸妈确实说了，我们这次做错了。但后来又加了句：“要不是你平时那么讨人厌，我也不会怀疑你”；

• “爸爸觉得刚才打你很不对，但要不是你拿这件皮衣乱臭美，我也不会这么做”。

推卸责任型道歉，表面在道歉，实际在指责。即使道歉的部分真心实意，孩子也会因为道歉的附加条件中的指责，感受不到爸妈的歉意，并且产生对立情绪。

不当道歉，反而可能造成新的伤害——道歉的第一个原则是真心。如果你不是很抱歉，那就别道歉。

2. 将功补过型道歉

对错误避而不谈，而是想通过做另外的事弥补，以此糊弄过去。典型句式：饭好了，来吃饭。

爸妈偷看了孩子的日记被发现，他们只是一笑而过，啥也没说。但那个周末爸妈买了个礼物，还特地做了孩子最爱吃的鱼。

但孩子想听到的是“保证不再这么做了”，ta由于隐私被窥探受到的伤害，并没有被看到和回应。孩子接受到的信息是：我的感情不重要。

3. 过度解释型道歉

试图对自己错误的前因后果过度解释——虽然这有助于理性认知，但也传达了一种信息：我不愿意承担犯错的责任。因而可能升级情感冲突。

“我今天在单位很不顺，有一堆又一堆的事，还和同事吵了架。然后回到家看到你的房间特别乱，我心里就更烦了——所以吼了你。我知道我不应该吼你，但等你上班了，工作特别不顺，回家孩子还不听话的时候，你也会这样的！”

这样的道歉不但没有承担责任，还给孩子示范了一种负面的情绪应对方式。最重要的是：你听起来真的不是很抱歉。

4. 一劳永逸式道歉

看起来是道歉，实则在堵对方的嘴，要求对方立刻原谅。典型句式：我不是已经道过歉了吗？

• 爸妈总是在亲戚朋友面前说自己的丑事，反复抗议后终于得到了道歉，但爸妈道歉后却理直气壮地要求她不要再提此事，因为“我都道歉了，你该闭嘴了。”

• “我不是说对不起了吗，你怎么还说啊？”

一劳永逸式道歉目的性太强，因而缺乏真诚性。这样说的爸妈，多半是因为不耐烦才道歉，并没有真的认为自己错了。

就算道歉是真诚的，孩子的情绪也不会立刻消散，亲子关系不可能马上修复。

是否原谅是对方的选择，所以道歉不会一劳永逸。爸妈应该对孩子的后续反应保持开放的心态，包括孩子仍然会提起这件事、感觉受伤。

二、为什么好好道个歉，对有些父母来说这么难？

社会心理学家 Tavris 认为，父母拒绝向孩子道歉，相关心理动因可能包括：

1. 想要努力维持“好爸妈”的自我形象

当伤害孩子的行为，与“我是爱孩子的好爸妈”这一自我信念相冲突时，爸妈会经历“认知失调（Cognitive Dissonance）”，需要修正行为或认知让二者相统一，才能让自己不感到困惑和难受。

• 爸妈偷看了孩子的手机，让孩子感到很受伤，爸妈的这一行为与自己是好爸妈的认知相冲突。

• 爸妈可以选择不再偷看孩子的手机，修正行为以符合认知；或者修改自己的认知，承认错误，承认自己是不完美的爸妈，修正认知以符合行为。这都是健康的处理认知失调的方式。

• 但是，爸妈还可能通过减少选择感来自我安慰。如“我担心她交到了坏朋友，除了看手机没有别的办法了解她的情况”，这种调节认知的方法就可能导致推卸责任型道歉：“要不是你交了坏朋友，我也不会看你的手机”。

在自我辩解的过程中，还容易产生“确认偏见”——通过不断为自己寻找支持性的证据，证实自己的认知。比如，把孩子回家和朋友玩回家晚，当做同龄人给孩子造成了坏影响的证据，支持自己必须要看孩子的手机来保护孩子的信念。

2. 想要维护家长的专断地位

爸妈可能会觉得：轻易道歉，孩子就会不把自己当回事了。

——但这种担心是无稽之谈。

据 Baumrind 提出养育方式理论和相关研究，高控制（对孩子的行为设置明确的规则）和高关爱（对孩子的情感需要很敏感）的“权威型（authoritative）”爸妈，他们的孩子是更快乐、独立、社交良好、高自尊和心理健康的。

而高控制和低关爱的“专断型（authoritarian）”爸妈，以专横和霸道的管教方式为特征，特别强调自己的地位高于孩子，他们的后代在独立、社交能力、心理健康、学业表现上都会遇到问题。

3. 试图保持自己的控制感和权力感

发表在《欧洲社会心理学杂志》上的一项研究发现，在犯错后拒绝道歉的人，短期内控制感和和权力感更强（Okimoto et al., 2013）。

在某种程度上，道歉的人也将自己的脆弱展现了出来，把权力交给了对方。向对方道歉，也意味着让对方有权选择是否原谅自己。原谅需要时间，如果对方没有立刻原谅，确实会让人更难受。

但是，拒绝道歉尽管在短期内会更有控制感，却也得面对与对方更加疏远的长期事实。

三、一个好的道歉，包含这6个要素

说了这么多，什么才是正确的道歉？

心理学家 Lewicki 发现，所谓“正确的道歉”，应该包含这六个要素：

• 表示懊悔（Expression of regret）

• 认识到错在哪里（Explanation of what went wrong）

• 承担责任（Acknowledgment of responsibility）

• 保证不再犯错（Declaration of repentance）

• 提出补偿（Offer of repair）

• 请求原谅（Request for forgiveness）

这6个要素也有优先级，最重要的是承担责任。这意味着认识到自己错在哪里，关心自己给别人造成了什么伤害，并且愿意纠正错误。

不承担责任的人，倾向于虚假地揽掉全责。典型句式：A：我错了 B：错哪了？A：哪都错了（其实不知道）B：更气了。

当一个道歉中包含的6要素越多，就越容易得到原谅（Lewicki et al., 2016）。

举两个正面例子：

你早上没有按时上学，我感到很着急，但我不能通过骂你来发泄我自己的情绪。（承担责任）我很后悔骂了你，还骂得那么凶，你一定感觉很害怕很受伤吧？（认识到错在哪里、表示懊悔）我以后会努力平静地和你说话。你看，我在床头柜上写了便条提醒自己。（保证不再犯错）你能原谅我吗？我们一起来商量下，怎么解决这件事（提出补偿、请求原谅）？

我今天在单位很不顺，有一堆事还和同事吵了架。回到家，看到你的房间特别乱，我心里就更烦了——所以我吼了你（解释）。但这不是借口（但不过度解释）。即使在气头上也不该全撒在你身上（认识到错在哪里、表示懊悔），而是应该处理好我的情绪后，再来谈整理房间这件事（提出补偿）。下次我会注意，我很抱歉（请求原谅）。

一个好的道歉有什么作用呢？

Paul 博士在今日心理学（Psychology Today）上发表的文章表明，父母的正确道歉，可以：

• 增强ta的自我反省、承担责任和人际交往的能力；

• 减少ta的偏执、受害者立场和责备倾向；

• 帮助孩子学会正确的冲突处理模式。

在家庭中，当父母能够克服自己对犯错的恐惧，调节内心的情绪并向孩子道歉时，爸妈就会开始与孩子建立更安全的关系（Ruckstaetter et al., 2017）。

反之，“不会道歉”的行为可能代代相传。

研究表明，如果一个人童年总是被批评，即使成年后受挫，可能仍然会引起恐惧、愤怒和羞耻。而容易感到羞耻的人即使有负罪感和同理心，在犯错时，ta们也会更少地道歉，更多地自我辩护、回避和攻击，甚至将错误归咎于对方（Ruckstaetter et al., 2017）。 

我从小到大的感觉是，争执中父母从未说过抱歉，而总是习惯辩解。

但我花了很长时间才看到，爸妈没有学会道歉，可能也是因为他们曾经没有被好好对待。

如果你要问这是不是和解？也许还没有。但我更知道如何进行课题分离、好好照顾自己了。

正确的道歉不是一种表面行为，它意味着你做了反思。

它的意义远非“在这件事上我做的不对”这么简单。

更重要的是，正确的道歉帮我们自己形成更灵活的人格观，不断实现自我成长，也可以教会孩子如何真诚、主动、温柔且有力量地处理冲突。

祝你可以有勇气完成一次正确道歉。

参考资料：

1. Ruckstaetter et al., Parental Apologies, Empathy, Shame, Guilt, and Attachment: A Path Analysis, Journal of Counseling & Development, 2017, DOI: 10.1002/jcad.12154

2. Lewicki et al., An Exploration of the Structure of Effective Apologies, Negotiation and ConflictManagementResearch, 2016, DOI: 10.1111/ncmr.12073

3. Okimoto et al., Refusing to apologize can have psychological benefits, European Journal of Social Psychology, 2013, DOI: 10.1002/ejsp.1901

本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：作者：毓宁，编辑：江湖边