感悟、迷茫、困惑与自省

《论语》中曾说过，吾日三省吾身。

其实在下本身也会有这么一个类似的习惯，那就是经常在心底默默的剖析自己，解构我的动作与想法。是做的对？还是做得错？我的行动是基于什么？我想要什么？

但是现在，单凭在自身的脑海中想已经不够了。

我认为必须要用笔将其记录下来， 好好的整理一下。我的心思、我的想法。

周日时，我去上海世纪公园旁边的花木街道的卫生院打了疫苗。

返回途中忽的想要去逛一下公园放松一下自己的心灵。 很遗憾，公园本身的风景似乎没有能做到，我是一个对普通风景无感的人。

但是在其中的游乐场中，我自己一个人玩了一下【旋转飞车】【海盗船】两个项目， 让我感受了一下多年未感受到的刺激，我想，我放松了一点。

为什么我想要放松一下呢。

那是因为， 我最近实在是有一点累了。身体层面也有，心理层面也有。

这是我现在正在同时做的几件事情: 

2、自媒体

3、做自己的产品

实际上， 我因为每天工作时间要保证差不多10.5H， 大概是从早9点-晚7.30这个样子。  只能在我的业余时间中用来做我想做的上面几样东西。

而这个业余时间是不够的。

并且基础架构的工作很无聊， 每天都是各种文档、会议、排错、小修复/更新。

根本无法让我达到任何成就感。 我早就在几个月前就不太想干了。

但我如今还在苟着，这就是问题。

首先来剖析一下吧，  我是一个怎么样的人呢？

现在的我，是创客、是Geek、是自媒体创作者、是个人站长、是网文作者、是软件开发者。我自信、自律、闪耀、并且拥有着某些才能。

但还有一句话可以更能够总结，关于我：

大概是一个自卑的同时又有着扭曲自信的人吧。

在过去， 我其实是过得不太好的。

家庭特殊，父母没空陪伴我，也确实是很忙。我从小学开始就寄宿，一直到大学。 我小时候的榜样不是我的父亲和母亲，而是我的堂哥，说起来似乎也是蛮悲哀的。

一开始我是表演性人格障碍，形成的原因有各种各样，从小学就开始了，应该最核心也是由于自卑吧。 当时喜欢在同学面前大出风头，搞怪，崇拜与众不同，爱显露自己。也因此，我成为了团体中的红人，大概也是属于金字塔顶端了。但没有意义，同样也是一个扭曲的人。

后面升学后，在学校里发生了对我影响很大的事情，我成为了回避型人格障碍，开始成为独行侠。

说独行侠有些好听， 说是自闭废物可能更合适一点。

最严重的时候我每天活的战战兢兢，走在路上感觉大家都在注意我，心里总是想着：手臂的摆动正常吗？走路的步伐正常么？脸部表情正常么？会被别人注意么？

当时的我自卑、弱小、害怕别人的评价、不敢做任何可能引人瞩目的事情、沉迷幻想， 同时又不甘心，所以整日和自己的内心战斗，但我打不过它。

总之是心理状况非常严重的一个时期。这一段时期太过难熬，我甚至差点就会做出一些能进局子的事情，非常不稳定。现在想来都有些后怕，如果我当时真的做了什么，那我这辈子都没救了。

很幸运，后面离开了那个环境。

但是就算日子在难受，我当时也是有着一种优越感的。

我懂的东西比你们更多！

现在看来是很可笑，因为当时的我并没有任何能力。不过至今这份优越感还没有完全丢掉，不同的是我现在确实有能力了。

我从小学开始就拥有了自己的社交账号，开始玩电脑。各大瑟清网站我都能够找到，12岁我就学会了手冲(?)。

在当时那个时代，电子游戏还是海洛因。我就在玩魔兽争霸、魔兽世界。

12、13年左右，旁边的人根本没有看动画的，二次元还是个新词。我就在班上播放缘之空、日在校园、鬼父等动画给别人看。

别人口中说出的段子，听起来都是老梗。而最新的梗我总是可以最先知道。

以上这些根本不值得吹嘘的小东西，就已经是当时的我唯一的浮木了，唯有抱着他我才能使用阿Q精神来抚慰自己，否则只能够沉入名为毁灭的深海。

好运的是，由于我沉迷二次元，无尽的依靠着这虚幻的美好来麻痹自己。

经历了数年后，终于在那虚幻之海中找到了，我的道标。

说出来可能是有一点离谱， 但我确实，是被所谓的ACG改变了，说是被拯救了更准确。

那个作品叫《近月少女的礼仪》

这也成为了我这一生中最为重要的转折点， 以后无论我获得到了多大的成就，做出怎样的决定，我想都离不开这个故事。

其中，最重要的是樱小路露娜。

她耀眼、她张扬、她强势、她霸道、她骄傲、她凌厉，再不幸的出身与过去都能被其强大的实力跨过。 就算无人理解， 她也始终是她。

就连屏幕之外的我，都能感受到这份耀眼。

我在她的身上，感受到了”可能性”。我也是那么不幸，但是我没有她那么强大。

然后就是史丹利。

那两句话如同重锤砸进了我的心理，将我的脆弱敲碎了一部分。

其中一句:

“意志产生希望，希望孕育梦想，梦想改变世界。”

另外一句:

“嗯，这不是很好嘛。想这样做、想变成这样的这种想法，当这种想法在你心中萌生的那一刻，它就不是别人的东西了。这正是被称为你的意志的东西哦，少年。”

他把我的可能性，激发了出来。

想这样做、想变成这样。

我也有过啊！我也想做XX事情， 我也想变成XX那样，这样的想法总是出现在我心底啊！

只是我一直没有去做而已。因为我不敢，我懒惰。

我羡慕那些”强者”，我羡慕那些活在他人视野中心的人，我羡慕那些闷声发大财的人，我羡慕那些能自由主宰自己人生的人。

我也想成为他们，成为别人眼中的那个”强者”。

所以说， 不如试着做一下？

因为近月，我踏出了至关重要的一步，以前的人生都是被安排好的，我从来没有尝试过去做一些自己想要做的事情。

这一步，就是仅仅属于我的、完全出于自身考虑的，第一步。他只是一小步，只是想着尝试做些什么而已。

在那之后，我就有了自己的意志，然后我开始了我的逆袭之路。有了那一股劲后，深藏在我体内十几年的那份压抑就爆裂开来了。

我开始了锻炼，锻炼让我变得有了一点自信。

我开始了学习，直接变成全班前几名了，虽然已经晚了。

我开始尝试逐步的社交，我在大学时期慢慢的成为了一个ACG爱好者小团体的中心。

好起来了。

我是有才能的，我清楚地知道了。我拥有的才能是 “搜索信息” “归纳信息” “建立方法论” “持续学习” “坚持不懈”

现在的我打心底认为，普通工作，让我上的话无论如何都能比一般人干的更优秀吧。

我想做MAD， 我成功的做完了一部动画系MAD和静止系MAD。

我想学编程，我成功的成为了程序员，阿里的技术专家都专门给我发邮件联系，还有别的架构师看到我的博客想挖我。

我想写博客，如你所见，一写就是四年。

我想做开源项目，我做到了。

我想建站，我建了，并且持续运营，也拥有了一定的影响力。

我想演讲，然后我现在可以在同学、同事面前滔滔不绝，掷地有声。在做基础架构时参与售前会议面对面谈千万级的单子时也波澜不惊。

我想做自媒体，现在我一篇公众号头条可以收300-400R。

我想写文章，我一篇文章稿费可以拿1k。

我想写网文，我起点签约了。

就这啊？ 这么简单的啊？原来想成为他人眼中的大佬，只要比别人努力一点点、每天坚持就可以了？

然后，随着年月过去，我越来越骄傲了，也越来越自信了。

我的优越感仍然没有丢掉，反而有了充足的底力，导致其越来越…值得信服了? 哪怕我知道这份优越感是不太好的。但是很遗憾，真的很难丢弃，这个是从我从小时候就开始了。

总是会觉得别人弱，起码是没我强。

我在心里会想着:

• 连每周比上一周的自己更强都做不到，还学个鸡儿？
• 没得病的情况下自己的睡眠都控制不好的人不是废物吗？
• 活了这么多年，只会被社会的齿轮推动，连一个属于自己的目标都没有，也太悲催了吧？
• 有着目标，却不敢踏出那一步，也太软弱了吧？
• 网上带节奏的这些人真有人信吗？滑坡谬误、因果倒置、诉诸权威这么简单的技巧都看不出？

看上面的想法就能知道， 是很扭曲的想法。 我自己也清楚。

我很清楚不能以自己的要求去要求别人，所以我也不会表露出来。但是，确实会对我有一定的影响。

比如，我在工作时会有一点心思。

有时会有 “大不了换一个，反正爷强” 这种心态。 我也知道是不好的， 但是，应该如何改正呢？

我的领导和我说，希望你能戒骄戒躁。

我认真地听了、也认真的想了。但我还是感到迷茫。我这样的心态不好么？可我才这个年纪啊,这么年轻，我这么NB，不就是应该是骄傲的时期吗？

当然，有着更NB的人，我也认，我也很崇拜那些更强者。他们有着良好的家教与素养，从小到大可能没受到过我经历的挫折就获得了自己的目标，拥有了自己的意志。

说实话我也很羡慕，但是我不会太在意。 因为我已经做得很好了，不是么。

以上，大概是我的个人想法。

可仅仅是这点迷茫还不是全貌。

在我的心中有着更多的想法。

我会想：

为什么我要工作，明明他除了赚钱外并没有什么特别大的意义？

可是我明明存了这么多钱，应该是有资本浪的，是不是可以休息半年一年？

我想创业，可是没点子，是不是应该先存钱等待时机，以后再说？

只要我继续工作，再过两年我就能独立买房，舍弃了不好吧？

为什么要创业，从小事和可以一个人做的副业做起，不好么？

我明明业余也能赚一点，为什么不辞职专心发展副业？

我如果真的去尝试做一个自由职业者，我前几年的努力就会化为乌有，值得么？

我想要主宰自己的生活，但是却还在这里纠结，沉迷于舒适区中，是不是也不好？

有自信面对来自于社会与亲人的压力么？

我迷茫，我纠结。而且因为工作原因，我也有点累。

心灵是面对无意义日常的忧郁。

身体是面临久坐久站后腰部的痛苦。

我发现了，现在的我，和三年前的我不一样。

时间与生活将我变软弱了。

没有人支持我，没有人鼓励我，也没有东西能给我力量。

我不在那么有冲劲，遇到想做的事情居然会纠结了。

【什么都无法放弃的人，什么也无法得到】我是最清楚的，可我却难以践行。

我的天，这不是变得和所谓的 “普通人” 一样了么？

我不想这样。

解构吧，自省吧。

我很自信，这份自信来自于所谓的 “优越感”。 是因为感受到了自己比别人更强而获得的自信。那么：希望我降低自己的优越感，戒骄戒躁。要体谅他人，你的成功很大情况下也有运气的因素

我很自卑，这份自卑来自于我的童年和我的经历。直到如今，我也没能将其彻底打碎。我现在还是会害怕别人看不起我，害怕暴露出自己的弱点。那么：希望不要那么自卑，有着带刀的人，也有带着花的人。如果不将完全的自己暴露出来，是无法和他人深入交流的

我很自律，这份自律的由来是也是因为”优越感”， 我会想着，只要我每天准时睡觉起床，每日每周都做有意义的事情，那不就代表我比别人更强么。那么：希望能继续努力，但是不要再以优越感作为食量，而是以成就感作为食量。

我可以和任何人交流，我能体会他人的情感，共情能力很强。但实际上我最TM不想和无趣的人交流，如果一个人不够有趣我会在内心里鄙视他，这很病态。那么：希望我能够平静下心来，如果遇到不想交流的人，可以做到无视而不是鄙视

我的能力很强，我的能力是来源于我日益的坚持与我的才能，这是我自满的一点。那么：不要忘记这份骄傲

我很迷茫，我只是一个少年。那么：年轻是我的优势，好好利用这个优势去尝试些什么吧。或许能够看到别人看不到的风景

以上，我的一日忧愁到此结束。

明天开始就是是更美好的一天。