软肋

软肋 | 罗磊的独立博客 Skip to content

在V2EX上看到有人发帖问「你在哪里写博客？」，进去一看，回复的多是独立博客，也有不少转到点点之类的轻博客写博客了。

在我看来，「在哪里写博客只是平台而已，内容才是核心，博客是一种来福士德(lifestyle)」。

我的第一篇博客，写于2006年9月17日，当时还在知名的博客平台Blogbus，当年还没有微博，还没校内（如今的人人），还没有微信，还没有好多。

最初的我，标签是「高中、情感、文学、电影、读书」，尚处在青春期的懵懂，博文中，常见「寂寞、孤单、思念、她……」之类的词。

2006年9曰17日到2010年4曰25日，时间上跨越了我的高中，一直在blogbus呆到了我的大一，地域上从深圳三年转到珠海一年，后自己搞鼓互联网，开始自己当了一个独立博客，自己租服务器，架博客，历经willei.com和luolei.org两个域名，折腾得不亦乐乎。如今的我，标签是「大学、互联网、GEEK、骑行、社会化媒体……」等等，这些标签，也记录了我的成长和改变。6年，对于一个年轻人来说，已经很不短了。有时候，我很庆幸，自己能把自己最宝贵的这么一段时间，通过博客的形式，记录了下来，虽说现在的我，很少再翻看以前写的东西，甚至羞涩以回望自己过去写的东西：肤浅的观点、酸臭的无痛呻吟，纠结于各种她的泛滥感情……

我心中却也始终秉承着这样的一种观点「记录下自己，终能接受自己，这是我的成长」。

随着自己的成年，成长，成熟，现在的我，博客中几乎不会写自己的私人生活，多还是以「对其他人有用」的「实用主义」原则写东西，不管是互联网还是杂文。这样下来，记录自己私人的东西少了，自己的博客也慢慢由私人空间，转变成一种「展示」形式的平台。

好处就是，几年下来的积淀，某种程度上成为了自己个人的一种形象和资源，不管是博客还是新兴的社交媒体，自己建立了自己的个人网络品牌，搜索「罗磊」，你都能在第一页的前排位置看到我的博客。

坏处也有，博客的开放化，一定程度上也限制了自己的表达，开始考虑自己的言论要对自己可能的读者和来访者负责，要为自己的个人形象负责，于是，少了各种无痛呻吟的生活化流水记账，现在多是自己逻辑化、组织化认真写的博文。虽谈不上影响力广泛，但也有好几篇文章，在互联网传播开来。

这两年，博客数量由量转质，大学生活的节奏变化，自我的言论审核和过滤，不再博客记录生活，生活本身：终也就这么在碎片化的时间中，被打乱，被遗忘，现在几乎没有记录自己的私人生活，倒也因此就忘了很多很多事情：那些出现在我生活中的人，发生在我身边的事情，那些触动我，触痛我，激励我，打击我，改变我的事，也在这种碎片化的生活中淡化遗忘。

这段时间，接连做了几个梦，不约而同都触到自己的软肋，醒来后，恍惚之中，脑海还甚迷糊，不知真假，稍稍做缓，回过神，不由感慨。

「我的软肋，即我恐惧的，即我不敢面对的」，随手写出这么顺手这么有通俗心理学味道的话，写完后倒想这话会不会存在「滑坡推论」的逻辑错误，其实也不一定完全成立，就好像说我的大学成绩，文科蛋疼专业、无兴趣，自从大一转专业失败，就自个在外整自己的事，倒也少在学校呆了，挂科不少，重修几门，成绩差归成绩差，但终也能面对，自己自信自己的能力绝对不差，自己有其他成绩能证明自己，虽说有时候还是担心这学校成绩，也真是让自己头疼。

还有些东西，仿佛电视剧，原本遥远的东西，发生在自己的身边，倒让自己不由思考自己的责任，生活充满随机，家家有本难念的经。

还有些东西，比如感情，倒让自己看清自己，不犯贱过，不知道什么叫贱人，不失去过，不懂得什么叫珍惜。

自信和自卑，内在存在一种联系，自己拼命想证明的，可能就是自己想掩盖的。

有人自卑自己的身高体重容貌，有人自卑自己的家境，有人自卑自己的学业，有人自卑自己的工资，有人自卑自己的不举……

简单说，「自卑源于比较，比较则基于环境，环境联系视野」。我也很庆幸，自己在大学选择休学这么一段时间，出去企业工作，出去户外骑行；逛了一圈，体会了一圈：坐过超跑、体会过亿万豪宅别墅派对的奢侈、也看过西藏偏远山村的赤贫；看了几座城市的繁华，也体会过雪山脚下跑着温泉的宁静；知道朝九晚五、挤着广州沙丁鱼般公交车和地铁的苦逼，也经历过从成都到拉萨，骑行一个多月，那种「风一样的自由」。

看了「更大的世界」之后，自己的世界观也变了，活着真好，自由真好，生活真好。有人家底颇厚，丝毫不用担忧工作，房子车子现成，也有人，家徒四壁；有人跑进奥运会参赛举国瞩目，也有人瘸腿……而这些，就是自己眼前的人和事。

有时候，其实我也感觉到自己，是一个挺急躁的人，急躁的表现背后是浮躁的心，怕找不到所谓的好工作，怕邻居亲戚的指点，怕几年后同学会拿着不高的工资没脸出来……有时候，我也反问自己，怕什么？有什么好怕的？别人的眼光，工资的高低，真那么重要吗？

我的初中好友，在我骑行西藏期间，白血病去世，回来之后方知其走了，深夜在九楼阳台，吹着风，说不出话，一个多月，甚至不敢面对他的家人，羞愧自己在他离世前没有回他那条短信，惭愧他的微博上写「遇难时方知人情冷暖」，即使自己在他病危的时候曾经输血给他救急，却也一直惭愧自己后续没那么热情关心。

忙忙碌碌，步履匆匆，看最新的资讯、最炫的电影，用各种数码产品，看似充实的生活背后，我还剩下神马？爱情、朋友、亲情，有时候，我真的是羞愧：我做得不好，我太自私。

给外婆打一个电话，给妈妈打一个电话，给朋友问候一声，给女朋友说一句晚安，不是那么难的事情，可是我却做不到呢？

等到外婆离世？妈妈衰老？朋友远去？还来得及吗？

多问自己一些问题，关于家庭，关于爱情，关于友情，我们的生活，到底该重视什么？答案，问出来，应该就知道了。

自己流水意识流地写这么一篇博文，就当在这个公开的地方，做的一个隐晦的个人对话吧，话难绪，感慨众多。

我爱你，我在乎你们……