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过年咋不回娘家?“去不起,上次回我老公加半年班”

 11 months ago
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过年咋不回娘家?“去不起,上次回我老公加半年班”

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<ASCIIArt> 1楼

“女儿,过年咋不回娘家”“去不起,上次回一次我老公加半年班”

作者:无笔

2022-2-12

面对索取无度的娘家,女人该如何经营自己的婚姻?

生活中,有些女人常常会遇到这样的困扰:

尽管自己已经出嫁有了属于自己的小家,但娘家人还是会处处依赖自己,不断提出各种要求,过度索取。

特别是那些从小出生在重男轻女家庭的女孩们,打从工作挣钱起,就被迫沦为全家人的摇钱树。有些父母甚至为了补贴儿子的生活,无度压榨自己的女儿,置女儿的幸福和体面于不顾。

还有一些女孩,可能是从小深受重男轻女思想的影响,骨子里也非常认同“男孩才是接班人”的说法,从小到大就特别照顾家里的哥哥或弟弟。

但是女孩子们一定要明白:

没结婚的时候,你怎样不竭余力地补贴娘家都没有问题。结了婚,就要多顾及丈夫的感受,凡事多为自己的小家着想。

否则,如果还是像婚前那样没有原则地接济娘家,只会引起婆家的不满,影响自己的幸福。

燕子(化名)就差点因此毁了自己的婚姻,好在及时醒悟,没有铸成大错。

燕子出生在一个重男轻女的家庭。

从小母亲就特别偏心,总是叮嘱燕子要让着弟弟。平时家里什么活儿都不让弟弟干,生怕他累着,别人送点什么稀罕的东西,也是先紧着弟弟,最后才到燕子。

可能是习惯了这种凡事都以弟弟为重的家庭氛围,燕子打心眼里也觉得做姐姐的就应该无偿对弟弟好,只要弟弟有需要,不管多困难都要尽力满足。

这样的思想,直到燕子嫁人有了属于自己的家庭,还依然保持着。

虽说燕子的婆家条件尚可,在街坊四邻里算是比较体面的人家,但那都是公婆的钱。燕子的老公也不过是普通的上班族,收入一般。

可燕子的母亲才不管这些,总是希望能从燕子夫妻俩那儿盘剥一点钱财,去补贴她的宝贝儿子。

刚开始的时候,燕子的丈夫刘强(化名)还觉得一家人互相帮忙是应该的,只要丈母娘开口,都会尽力满足。

但渐渐的,丈母娘胃口越来越大,总是隔三差五来要钱:逢年过节主动讨要过节费、买保险来要钱、小舅子家孩子报补习班也来要钱……只要能从夫妻俩这儿抠出钱来,不管大钱小钱她都要。

这让刘强越来越反感。

看着丈夫对自己娘家人十分厌恶的态度,燕子很不高兴。她认为,母亲和弟弟毕竟是自己的娘家人,丈夫这副模样,就是看不起她娘家人,是不爱她的表现。

燕子经常因为这些事情和丈夫吵架,夫妻关系颇为紧张。

半年前,燕子母亲打来电话喊刘强夫妻俩回家吃饭。刘强心里料定又有什么事儿等着自己,就不是很乐意去赴约,但最终还是被燕子拽了去。

果然饭菜一上桌,丈母娘就挑明了意图。她希望刘强夫妻俩能出钱给燕子弟弟买辆车,方便他上下班。

刘强心里苦笑:还真以为买车跟买玩具一样简单。啥家庭啊?随随便便就能拿出那么多钱?

于是刘强当场就给拒绝了。

燕子看丈夫想都不想就回绝,觉得面子上特别挂不住。而且那是自己的亲弟弟,当姐夫的给买个车怎么了?

妻子娘家人更是你一言我一句,劝说也好施压也罢,为了能让刘强同意,好话歹话全说了个遍。

刘强拗不过这家人,最终还是东拼西凑,又找人借了一些,才把车钱凑齐,给小舅子买了车。

妻子总是为娘家不顾小家,这让刘强非常失望,回家后对燕子的态度也冷漠了许多。

同时,为了尽快补上这笔支出,让自己的小家有一些资金保障,刘强越发勤快工作。他每天早出晚归,陪客户喝酒喝到胃出血,整整加了半年班才把钱挣回来。

燕子这才体会到丈夫挣钱不易,决定不再帮母亲找丈夫要钱,平日里对丈夫也更加体贴。

慢慢的,夫妻感情又回到最初恩爱的样子。

年前,燕子母亲打来电话问她:“女儿,过年咋不回娘家?”

燕子知道母亲肯定又没安什么好心,只回了一句:“去不起,上次回一次我老公加半年班。”就把电话挂了。

现在,她终于明白了小家为重的道理,再也不愿做“娘家奴”了。

生活中,像燕子这样的“娘家奴”还有很多,但却不是所有女孩都能及时醒悟。多得是为了维护娘家利益,却把自己幸福婚姻葬送的例子。

正如我们开篇提到的那样,女人有了自己的小家之后,就不应该处处以娘家为重。而是学会为自己的小家作打算,先把自己的日子过好了,有余力再去帮人。

要想把小家的日子过好,以下两点一定要做到:

一:女人要懂得如何捍卫自己的幸福。

莎士比亚曾经说过:

“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生。相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”

婚姻,是女人一辈子的事业。

在女人的一生之中,没有什么比找到一位如意郎君,拥有一桩幸福美满的婚姻来得更为重要。

当我们有幸寻得这样一位男子,共同组建出一个幸福的家庭时,就要更加珍惜这来之不易的缘分,经营好自己的婚姻。在娘家和小家之间,平衡好二者的关系,捍卫住自己的幸福。

生活中很多女孩子,可能是婚前为娘家付出惯了,也可能是碍于所谓的亲情,结婚之后依然对娘家言听计从。自己补贴娘家也就算了,还要拉着丈夫一起为娘家当牛做马。

有些女人甚至不顾丈夫的感受以及自己小家的实际情况,在丈夫提出异议时,以离婚来要挟,强迫丈夫同意娘家一切合理的、不合理的请求。

久而久之,夫妻之间的感情势必会受到影响,婚姻也会随之亮起红灯。

其实,这是非常不明智的行为。

我们每个人在有了自己的小家之后,都要及时完成“为人子女”到“为人伴侣”的角色转换。只有及时从原生家庭脱离出来,把重心放在自己的小家之上,小家才有可能更加幸福。

如果总是婆家、娘家拎不清,往往到最后落得个“两头都想顾,却两头都顾不好”的下场。

得不偿失。

二:对凉薄之人,请收起善良。

罗曼罗兰曾说:

“在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么,这是供求规律。”

其实不止是婚姻关系。在任何一段关系里,只有当付出和索取相对持平时,彼此间的关系才能维持长久,包括亲情。

生活中有一些重男轻女的父母,心里眼里永远只有儿子。为了能让儿子过得更好一些,处处压榨自己的女儿。仿佛她只是一个无关紧要的“赚钱机器”。

至于自己提出来的要求会不会给她带去困扰,会不会影响她在婆家的幸福,这些在儿子的利益面前,都轻微地不值一提。

有些女人也深知父母的心思,可就是拒绝不了他们的请求,宁愿委屈自己也要满足他们的贪婪。

牺牲她一个,幸福一大家。

为人子女的,孝顺父母当然没错。但对于那些贪婪无度、一碗水端不平的父母,也要适当收起你的善良,拒绝做他们的奴隶。

正如毕淑敏所说:

“拒绝是一种权利。你那么好说话,又有谁能体谅你?生活本就不容易,你舍弃了自己宝贵的时间和金钱,却被那些利用你善良的人压榨。”

对那些不懂得感恩的人来说,你的善良就是愚蠢,就是傻,没有人会珍惜。

因此不管对方是谁,能让我们付出的前提,一定是因为对方值得,而不仅仅因为他是我们的亲人。

昔新旧,今左右;往北大,来清华。孑民言,月涵行。德日继,欧美承。

>梅贻琦曾说过,他对政治无深研究,但对于办大学,他认为:

>“应追随蔡孑民(元培)先生兼容并包之态度,以克尽学术自由之使命。昔日之所谓新旧,今日之所谓左右,其在学校应均予以自由探讨之机会……此昔日北大之所以为北大,而将来清华之为清华,正应于此注意也。”

是言之经典,当不亚于“大楼大师说”,然知者不多,故亦移作签名档。

(我知道贵校有人对蔡校长不感冒,它们想踩就踩)(此处用“它们”,表万物一体之意,以免性别歧视之讥)


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