念叨 - 关于近期的情况

第一次这样在周日下午跑到公司来做些自己的事情。坐在茶水间，平时热热闹闹的地方只剩下冷清，一柜子穿着乱七八糟衣服的傻鹅们也显得有些没精神。外面天气阴冷，倒春寒还有些余孽吧。

上一次更新是2月6日，春节前夕。那之后，家里发生了一些事情。本该做的很多事，却无暇顾及，其实也彻底无心、无力去做。期间曾在微博和朋友圈有所告知，但至今已间隔一个月有余，想想看还是直接更新到博客这边来吧，不想让各位疑惑这里是否会关停一类。

其实我甚至不知是否应该在这里详细告知这件事。含沙射影似有若无的那样提及一些，或是直白的表达出来？这一个多月来着实丧失了很多判断能力。抬头看了一眼外面，园区里的汉堡王店隐隐约约的在那里；中环上面仍然车流涌动，丝毫没有因为周日而轻松一些。

我离婚了。我爱的人离开了。

因为年复一年我本该尽责做好但未曾做好甚至不曾去做的所有而离开了。因为我不懂得善待彼此、宽容彼此而离开了。因为我的自欺欺人、我的狭隘、我的封闭与逃避，而离开了。

讽刺的是，我知道很多朋友看到这里时，首先会诧异于我一直以来并非单身吧。

自欺欺人的孤独，自欺欺人的将自己和猫咪关在屋内，与心灵本该紧紧相贴的爱人隔绝起来，与世界隔绝起来，逃避生活，逃避责任，刻意在现实中创造并享受着孤独的绝对力场。直到我一手将最重要的人从自己的生命中推开，直到我终于明白了真正的孤独是怎样的，那力场却自顾自的消逝了，留给自己的只有日复一日的泪水、悔恨、思念，以及能把自己全部吞噬到虚无当中的巨大的空洞，直到如今。

所以，简单直白的描述出来，就是这样了吧。

耳边仍是中岛美嘉的“曾经我也想过一了百了”，单曲循环的第七日。每到2分45秒，声嘶力竭着“如果明天想要有所改变，现在就必须开始改变，我都知道，我都知道啊，可是啊，曾经我也想过一了百了，是因为心中空了一块”，心便会被扭紧，泪水往往会自言自语着弥漫住双眼，无论当时在做什么。

但至少，相比于再之前单曲循环着的“来吧，甜蜜的死亡”来讲，已经更加积极了一些不是么。当你发现，自己已经进入了如此一个，完全可以被这类歌曲所代言的境地，你便知道，哪怕每天可以向上爬一米，却又痛苦的回落两米，你也只能倾其所有的向上吧，即便很可能每过一段时间就跌落到最黑暗的深渊里，也要重新开始一轮向上的挣扎吧。不然还能怎样呢。

所以，简单直白的描述出来，就是这样了吧。

许多需要打起精神努力去重新做起来的事情，每一天会花一些力气去尝试恢复，这些至少同样是我的责任吧。只是，你知，当你花了十一年时间与一个人在一起，其中四年是以家人和亲人的角色朝夕相处，一旦这些被割断，被撕扯着渐行渐远时，过去所有的这些岁月里所做过的所有事情，每当你必须再次触碰的时候，都会立刻觉得心如刀绞，仿佛自己的一切行为，包括活着这件事本身，都失去了那年复一年累积起来的却在一朝崩塌的基础。

这样说起来好像自己变成了一个终日裹在被子里动弹不得的将死的空壳。但并没有了。不得不从中汲取任何一点能够转化成积极意义的东西吧。这个博客，在四年多以前，便是在那“有太多事情是我无法做到和无法控制的，但至少我可以做好这件事吧”的心态下开始的。而如今又何尝不是。至少我可以尝试着走出家门，再不将世界隔绝。至少现在可以在这里写这些字。至少半个小时之后我可以去练鼓，练的还不坏呢。

哪怕留给自己的只有日复一日的泪水、悔恨、思念，以及能把自己全部吞噬到虚无当中的巨大的空洞，哪怕如此周而复始的长久的挣扎下去，至少也要挣扎下去吧。

“一定是因为对于活着这件事太过认真了。”