这个暑假在忙装修的事，虽然不至于忙得那么不可开交，但是过程中总有一些这样那样的事不时牵绊着你。加上鼠的眼睛受伤了，杰也没有邀请，所以我没有去找他们喝酒。

  好在前阵子抽出时间去参加了大学室友的婚礼，杰也去了。我们俩和新郎其他的朋友一起分立两旁，手里攥着礼花，等新郎把他的妻子接到台上。

  新娘的父亲紧紧抓着新人的手，被新人拥抱着留下了眼泪。那一刻，我也有一些想落泪的冲动，但是一边微笑着一边强忍住了，那始终是别人的生活。

  婚礼结束以后我们就离开了，当天晚上杰来我家住。虽然租的是小三室一厅，但是杰和我一起坐在我的卧室，不知道话头是从哪里开始的，但是在夏天喝着冰啤酒是我们的传统，有些对话也就好似顺理成章的产生了。

  他坐在床边，我坐在飘窗上。像是突然转移话题一样，他问我，可曾想过结婚？

  老实讲，我在心里彩排过无数次结婚的场景，甚至想过要对新娘说哪些话，即便对象都没有。但是我却摇了摇头，告诉他我没这么想。

  “我觉得我是不适合结婚的，我会在半夜抽烟，喝水，插上耳机听歌。我不愿和别人分享这份难得的孤独和自在。”

  但是杰很快就反驳了我：“那你为什么在他的婚礼上湿着眼眶？”

    我没有解释，只是低着头翻来覆去看杯中的啤酒。夜色太暗，其实我什么也没看到。回想起这个暑假的经历，装修这一件所谓的大事在托付给装修公司之后显得井井有条，但是我却常常觉得很烦躁。

  “杰，以前听人说，装修是个无底洞，我以为是再多的钱都能够被装修花光。而现在我却觉得，是这里也要钱，那里也要钱。”

  “差钱吗？我记得你前阵子给郑州红十字捐了点钱。”他跟我碰了一下酒杯，然后说，“我可以给你凑一点，几万块没什么问题。”

  “装修的钱基本够了。”我向他讲述了这个过程中的各种花费，比如买中央空调啦，安窗户啦，换天燃气管啦，空调打孔啦等等等等。虽然没有花太多的钱，但是总觉得到处都要花钱让我有些烦躁。

  “说到底还是穷。”他笑了笑，“我也很穷。但是设想一下，如果你年入三十万，四十万，这些小事还会让你觉得烦恼吗？”

  他说的很有道理。我在各方面都特别吝啬，点外卖要看好久，跟安窗户的师傅讨价还价，捐钱也要纠结是捐一千五还是两千，每次花钱都会纠结好长时间，但事实上不过是几十块几百块的区别罢了。如果我真的很有钱，我想我是不会在意这一点区别的。

  “没有新的衣服能让你爱恋——还记得吗，李先生的歌词。”他笑了笑，反而让我觉得眼前的杰并不是以前的杰了。上大学的时候他还像个孩子一样，敏感，自卑，胆怯，现在好像随时随地能和任何人谈笑风生。而我却变得越来越不爱说话，像是把自己装在套子里一样，我需要的不是新衣服，新鞋子。我的生活空洞得像一个巨大的黑洞，除了是little hunger，我变得越来越像那个在夕阳下脱衣跳舞的人。

  所以心里藏着越来越多阴暗的东西，就连和杰关系如此之好我也不能对他说出来。那些无法被满足的欲望压在心底越来越强烈，也越来越让我痛苦。想起刚工作不久我给杰打电话，告诉他我看到楼下的小孩在蹭网，我觉得长大是一件很幸福的事，我们喜欢的，都可以靠自己的努力去获取，而小孩却要被家长束缚着。这些话不知道杰是否还记得，但是我越来越为自己当时的无知和狂妄感到羞愧难当。

  “所有的事都是有因果的，你选择了什么，就会得到对应的结果，虽然很大程度上不是你想要的。”我看着烟头上面摇摇欲坠的灰烬，像是自说自话。

  “有得选？”

  “在有限的约束内，有得选。”

  “对喽！很多选择其实是我们生来就注定的。”杰放下酒杯，从耳边摘下那支烟，摸了半天也没摸到打火机，我把自己的扔给他。黑暗中，分明看见了他闪躲和慌张的神情，在接住打火机的那一刻瞬间展开了笑容，他大概是想起了这二十几年没有父母陪伴孤独且艰难的生活。

  “你说得对。”我凑近一点，盯着他的眼睛，他的眼睛里燃起了一点光，很快又随着烟头黯淡下去。我像是说悄悄话一样告诉他，“如果不是约束，我将是一个恶人。”他缓缓吐出烟雾，周围的一切都像是失声了一般，就连烟灰掉落在地板上也是。我举起酒杯示意了一下，自顾自地灌了一大口，然后问他在想什么。他说，他不是对我说的话感到不可思议，每个人都有自己的阴暗面。

  “让我不解的是，你一边虔诚地做着好人，一边幻想着做个恶人？”

  “对！所以我才有那么多烦恼。它们无法被实现，甚至不能同人分享，感性和理智拉扯着，藏着秘密怎么能和别人相濡以沫？”

  “所以你才不想结婚？还是……”

  我盯着他，既期待又害怕他看穿我。苦短的一生我们到底是为了什么而活着呢，努力学习，拼命挣钱，结婚生子，被各种大众认可的需求捆绑着，自然而然的生老病死？

  杰放下酒杯，重新点上一支烟。

  “说到底，你只是在害怕而已。”