在一段关系中，如何平衡付出与索取？

编者按：有些时候，我们很容易将自己的情绪发泄到别人身上。有些时候，我们又很容易被他人的情绪影响到。在一段关系当中，我们应该付出多少，又该索取多少，这其中所涉及的就是情绪界限的问题。健康的情绪界限能够让对自己的行为和情绪负责，而同时又明确自己不必对他人的行为或情绪负责。本文作者 Kris Gage 探讨了自己对于情绪界限问题的理解和思考，她认为 我们应该更好的了解我们自己的感受、想法和内心真正的欲望并对此负责，同时期待出现在我们生命中的其他人也这样做。

情绪界限是当下我所面临的一个大问题

我的脑海里总是会思考一个问题，而这个问题有关爱情与生活。

2014 年，在同交往了五年的男朋友分手之后，我所思考的问题围绕着“个人能动性”与“真正的爱情”展开。具体来说，我所思考的问题是如果他们所看到的我们（更片面、更肤浅）与我们眼中看到的自己不同，那他们是否算真正的爱我们；如果现实分不清谁对谁错，那哪个版本的“我们”才是真实的？对于我们究竟是谁以及我们希望别人如何看待（去爱）我们这一问题我们自己是否有最终的发言权？（注：3年后，在读过数不清的书之后，我在 Emma Lindsay 的《Fish Love》一文中找到了最好的答案。）

去年，我的这一思考开始围绕“情感虐待”这一主题展开。今年，我的思考主题又变成了“情绪界限”。

建立情绪界限很难

如果你不同意我的这一观点，那几乎可以肯定是因为你还没意识到你在这方面所经历的挣扎。那些拥有健康情绪界限的人都是自己认真并且刻意投入情绪工作（emotional work）才得以建立起来的人。

在这方面，我们不会通过家人这一途径来学习。（事实上，如果从他们身上学到了什么，那往往也是相反的东西，其中大部分都呈现出太过的侵入性与过多的依赖性。）我们无法通过媒体渠道来学习，因为其中到处都是糟糕的关系和爱情模式，充其量只能算作是反讽。并且，我们也无法从他人身上学习到这一点，因为每个人几乎都有这个问题，有些人甚至将“界限”看作是“封闭”。对于这些人来说，他们还有很多的情绪工作要做，他们应该去读一些关于互相依赖症话题的书。这样一来，似乎只剩互联网和书籍渠道了，但其中能给出的建议也同样糟糕。

关于情绪界限有太多的垃圾信息

在很多探讨关系的书中，根本就没有涉及到情绪界限（情绪健康）这一概念，或者更糟糕的是，它们都在积极鼓励人们培养不健康的关系，这也使得我们每个人因此而痛苦不堪。即便是有探讨关于情绪界限问题的书，往往也是顾左右而言他，都在论证“他们有多重要”或者是“怎样勇敢表达自己”并“说不”。但这些其实并不是我们所面临的真正的问题所在，事实证明，我们大多数人都是在天平的两端来回摇摆，试图找到平衡。我们先是发现感觉不断升温，然后却又会因为鸡毛蒜皮的小事吵架，以此来寻求平衡感。

到目前为止，大多数相关文章和讨论都未能解决情绪界限中所出现的真正的问题：

我们并不是不知道怎样说“不”，让我们备感挣扎的是何时说“不”。

以饼干为例

我们都知道如果你决定不吃饼干那是什么样的流程。（你会说，“谢谢，我不要”，你不会拿起这块饼干，也不会去咬一口。就这样。）这并没有什么难度。难的地方在于辨别出我们是否真的想吃饼干。

如果我们不吃饼干，我们是出于一种平和的心境、自我惩罚或者是自我感觉良好的心态才不去吃吗？如果我们吃了一口饼干，那是由于愉悦的心境还是由于不够自爱呢？我们真的想吃吗？吃了之后我们明天会后悔吗？我们想吃饼干是因为我们感到无聊，或者是因为我们面前有啤酒？也或者因为是刚度过了压力满满的一天？抑或是由于主人拿着饼干招待我们，并笑意盈盈的央求我们，“吃一点吧，我花了一个小时的时间才烤出来呢。”这些都是真正的欲望吗？其中任何一种又是否该被看作是真正的欲望呢？那饼干是否是满足这些欲望的一个合适的载体呢？或者只是抱着“嗨，管它呢”的心态吃下饼干，而不去理会我们真实的潜在需求是什么，这样的做法是否合适呢？

这就是关于界限问题困难的地方所在—透过表面去了解我们真正想要什么以及什么才是健康的。如果你认为对于饼干的问题，我似乎有些小题大做了，那我想提醒你：我在这里说饼干只是运用一种隐喻手法。对于情绪界限问题，没有小题大做，我们与此相关的所思所想还远远不够。

以下是我的理解：

• 什么是情绪界限：自我和他人的区别，以及我们接受他人与保护我们自己的界限。

• 情绪界限包括在我们与他人的关系（例如我们的工作和婚姻状况等）之外来定义自我，使我们能够将自己的感受与他人的感受分离开来进行定义。

• 健康界限是：对自己的行为和情绪负责，而不是对他人的行为或情绪负责。我们不需要为其他人的想法或感受负责，这其中也包括不必为他们认为我们应该怎样想或者作何感受而负责。

• 情绪界限建立在情绪健康、自尊和自爱的基础之上。

• 情绪健康（以及自尊和自爱）是一段关系中最重要的元素，这三者紧密相连、缺一不可。

• 情绪界限与身体层面界限同样重要。正如我们没有“义务”与任何人发生性关系，包括我们的伴侣在内一样，我们也没有“义务”与任何人分享我们的想法或感受。

• 情绪界限能够保护我们免受恐吓、操纵、羞辱和情感虐待（这些都是不健康的情绪界限的特征）。

• 情绪界限需要你付出情绪工作，这与情绪劳动（emotional labor）不同。（顺便提一下：情绪劳动所带来的挫败感是昭示糟糕的情绪界限的一个危险信号。）

• 怎样真正的说“不”。

以下是我提出的几个开放性问题：

1.）我们的感受往往不是“真实的”。那么我们该如何管理它们呢？

在有人挑毛病之前，我先做一下解释说明：你有权感受你的感受。但这并不意味着你的感受都是合理的，你的感受也不应该成为其他任何人的问题。没有付出情绪工作，他们无法定义情绪界限。

有关情绪界限方面的文章通常都只是建议读者“了解什么会让我们感到不安、感到受伤害或者是被冒犯”。有一篇文章曾经这样说道：“当你感到愤怒或怨恨或发现自己总是自怨自艾时，你可能需要建立起界限。聆听自己的声音，确定你需要做什么或者说什么，然后果断的去沟通。”

真是糟糕的建议。我是说，也许有些时候这些建议是有效的。但也许（大多数时候），在你将情绪施加给他人之前你需要先处理好自己的情绪。也许你之所以感到愤怒或怨恨或嫉妒或不安，原因都在你自己身上。

如果每个人都接受如上所说的那种糟糕的建议，那我们每个人都得为孩童般的情绪处理而焦头烂额，那样我们会认为我们所接受到的每一种情绪都必须得到尊重。不，朋友们，其实并不是这样。作为一名成年人（要想培养情绪界限），就要求你辨别出哪些情绪是自己就能处理的，而不是全部投射到别人身上。

有时候人们很难去勇敢表露自己的情绪，有的时候人们似乎又不明白，周围的这个世界并不负责抚慰他们的所有情绪。但对于大多数人来说，他们只能在两种状态之间来回摇摆，让他们倍感挣扎的是如何辨别这其中的差异。

因此：这里的问题要求你付出情绪工作。如何管理我们自己的情绪，从而能够恰当地辨别出哪些是需要我们自己解决的情绪（提示：其中大部分情绪），哪些是可以有效投射给别人的情绪。

2.）谁来决定？

通常这些文章都会非常给出一些敷衍的建议：“了解你的界限在哪里，然后说不。”对于这种建议，我只能说见鬼去吧。

因为这里的问题在于在了解界限方面我们都很糟糕，所以我们还没有办法相信自己的判断。那么由谁来决定？或者，我们怎么知道什么时候可以说不？如果我们根本就不在乎会怎么样？我们应该在乎吗？

3.）我们到底应该在哪里划界？

为了适合社交生活，我们潜意识中都要求自己对他人的感受表现出同理心，但后来又有人告诉我们不要对他人的感受负责。他们告诉我们要“勇敢表达自己”，但也要“为爱投降”。他们告诉我们要学会“说不”，但绝不能将他人拒之千里之外。

在同他人交谈之后，我们要注意不要让自己陷入“身心疲惫”的状态，但同时也要注意在交谈过程中不要让自己“有所保留”或者是“将他人隔离在外”。我们被告知“爱的对立面不是‘恨’，而是‘冷漠’（或许是‘恐惧’？）”，这也就意味着爱是关怀，但如果太过了呢？我们不应该为了一段关系牺牲我们的个人梦想，但大多数梦想都只是幻想。

在关于别人的情绪这一问题上，我们应该对他人的情绪保持开放的态度，但不要把他们的情绪当作是自己的情绪来负责。那对于我们自己的情绪、想法和喜好呢？怎样将这两者结合到一起呢？我们该如何辨别，又该做出怎样的妥协呢？

比如：每当有人试图去改变他们同伴的行为时，结果似乎总是很糟糕。严谨一点，也有例外：如果他们有一些客观看来就不好的习惯，比如吸烟。但如果是从主观角度来看是不好的或者不太好的习惯呢？这种情况下由谁来决定？他们会相互妥协吗？如果这一习惯只对他自己一个人有影响，那两人是否都应做出 50% 的让步呢？我们对他人能发挥多大的能动性？他们的能动性又是如何影响我们自己的呢？

我所肯定的

• 情绪界限非常重要。

• 情绪界限与我们自己的偏好有关，但我们不应该在没有进行情绪工作的情况下相信自己的偏好。

• 情绪工作与情绪劳动不同。

说到底，我们应该更好的了解我们自己的感受、想法和内心真正的欲望并对此负责，同时期待出现在我们生命中的其他人也这样做。

原文链接： https://medium.com/@krisgage/how-much-to-give-and-take-in-relationships-ccbdf31e2f4e

编译组出品。编辑：郝鹏程